¿Me corto las venas... o me las dejo largas???

RETOMANDO VIEJOS FANTASMAS...

2006-08-16T02:45:00.000+02:00

Siempre he sabido pintar, supongo que al principio garabateaba como todos los bebés. Pero hay un momento, no se exactamente hacia que edad (eso es cosa de los psicólogos y fauna similar), en que la mayoría de los niños empiezan a perder el interés por el dibujo y al mismo tiempo pierden la facilidad para expresarse a través de él. Descubren la palabra y con el tiempo lo innato para la pintura como que se les atrofia. Sospecho que se les muere por falta de riego. Por alguna razón no me sucedió a mí.

Mis primeros recuerdos, esos que flotan en una especie de puré intemporal donde no se sabe que fue antes o después, están sembrados de lápices alpinos, cajitas de acuarela, dibujos desparramados y dedos manchados de rotulador. En la primera imagen consciente de mi madre que atesoro en mí memoria, ella aparece frotando una pared mientras me riñe enfadada. Me temo que mis ganas de “expresión artística” me llevaron a perpetrar un “bonito mural”. Intuía que mamá adoraba mis dibujos porque luego los colocaba por todas partes, supuse que si los pintaba directamente en los muros le ahorraría trabajo… pero como que a ella no le gustó tanto la idea... Los “artistas” siempre hemos sido seres incomprendidos.

El caso es que, al tomar la pintura como la forma más natural y lógica de expresión, no tuve nunca esta otra de la escritura. Ya os he contado que no fui de esas adolescentes que componían patéticos y románticos poemas, ni tampoco escribí jamás la famosa frase de “querido diario…” me limité a lo justo y necesario: los apuntes del colegio, alguna notita al compañero de atrás… y hasta ahí mis capacidades literarias.

Pero hace algunos años, casi tantos como los que tiene mi hijo, me fue imposible pintar durante mucho tiempo. Una lesión de espalda me obligó a pasar casi dos años tirada en cama. Todos aquellos meses tumbada cuan larga era mirando al techo supusieron muchas cosas: Apasionarme más aun por el cine de todo tipo. En blanco y negro, en color, con subtítulos, sin subtítulos, de hoy, de ayer y de la prehistoria, musicales, de terror, de vaqueros, de piratas, cine negro, italiano, español, americano, polaco, chino… en fin… que los videoclubes de la zona tenían su supervivencia asegurada. Me permitía olvidarme de mi realidad durante un rato.
También leer, muchísimo e igualmente de todo, porque me tenía que conformar con lo que me traían. Y que el melenudo, que por entonces tendría un par de añitos y el pelo mucho más corto, convirtiera mi cama en su especial jardín de juegos donde construía ciudades entre los pliegues de las sabanas mientras sus cliks subían en coche por las montañas que formaban mis rodillas. Él también me decoraba las paredes que podía ver yo desde la cama con sus dibujos... nunca he dudado que es un artista nato. Me ponía sus pelis de dibujos una y otra vez para que no perdiera detalle de las escenas más espeluznantes y leíamos juntos a Súper López, Tintín, Snoopy, Garffield... todo era buen pasto del que comer durante los interminables días de inmovilidad.

Al principio intenté pintar pero era muy complicado. Tenían que traerme demasiadas cosas y siempre algo me quedaba lejos o se vertía el disolvente y se manchaba todo… demasiada gente a mí alrededor de la que depender y eso nunca me gustó.
Al final acababa cabreada y deprimida y lo dejé por imposible.

Fue entonces cuando empecé a escribir. Eso no requería dar el coñazo a nadie, un cuaderno y un bolígrafo… era sencillo... y como no aspiraba al Nóbel y sólo lo iba a leer yo… todo estaba bien así que empecé a contarme cosas.
Llené cajones, dije bien: CAJONES, de cuadernos que fueron mi “terapia” para tanta rabia, vacío, soledad, monotonía... pero aprendí a soportarme más y a entender un poco mejor lo que me rodeaba.

Cuando pude volver a hacer “vida normal”, a salir, a pasear con mi hijo… a pintar... cuando por fin dejé aquella odiosa cama que fue mi universo durante tanto tiempo, dejé también los cuadernitos aparcados en un rincón... y una noche de San Juan, con todas sus connotaciones esotéricas de meigas y trasgos, de espíritus buenos y malos, donde el fuego y el agua lo purifican todo, mientras cenaba y bebía con amigos y familia y saltábamos las fogatas del solsticio de verano, tiré uno a uno todos aquellos cuadernos a las llamas sintiendo agradecida que me habían servido para conjurar y liberarme de muchos de mis “demonios”.

Algunos de mis viejos fantasmas han vuelto a visitarme últimamente junto con otros nuevos y totalmente desconocidos... sólo que esta vez el exorcismo será a golpe de pincel... a veces es bueno sacarle el polvo a alguna costumbre perdida en el recuerdo...

SE DICE QUE UNA MADRE LO ES TODO... PERO NO SE DICE ES LO “TODO” QUE PODEMOS LLEGAR A SER LAS HIJAS...

2006-07-23T16:23:00.000+02:00

Hacía mucho que no veía a mi amiga la sincera, justo ayer quedamos para comer. Un día agradable entre mujeres maduras... formales... sensatas... juiciosas... prudentes... circunspectas... con conversaciones aun más serias si cabe.

_ ELLA: He tenido que llevar a mi madre al médico que me regula a mí lo del régimen.

_ YO: ¿Por?

_ Porque está que muerde... sólo adelgaza 100 gramos cada quince días... y a este paso no va a bajar de la talla ballena hasta el día del juicio final a las tres de la tarde...

_ No seas mala... con el trabajazo que le debe costar hacer régimen a sus años...

_ ¡¡¡Como que para mí es fácil, no te jode!!!... que cada vez que veo a mi sobrino con el bocata de la merienda se lo arranco de cuajo...

_ No compares, tú te machacas a hacer burradas en el gimnasio como si nada y para ella...

_ ¡¡¡Si claro!!!... como si nada dice la muy desaprensiva... como si yo hubiera nacido con una bicicleta estática genéticamente pegada al culo...

_ Pero para ella ya sólo bajar a por el pan a la tienda de la esquina le supone un verdadero esfuerzo.

_ Lo que le supone a ella un esfuerzo ímprobo es no zamparselo cuando vuelve a casa... que lo trae siempre sin los curruscos de las esquinas...

_ Hija que falta de comprensión hacia la ancianidad...

_ Claro tú lo comprendes bien... porque como ya vas estando mayor...

_ ¡Habló la preadolescente!... oye mona, que te faltan dos pedidas para entrar en el club de los cuarenta principales...

_ Bueno el caso es que le recomendó una cosa que me ha dejado de piedra pómez. Es un aparato que produce una especie de drenaje linfático o algo así y que ejercita los músculos de forma pasiva... según dice va muy bien para la gente de edad... deberías probarlo...

_ Si no hay que mover un dedo me apunto ya mismo.

_ Es como una plataforma con un volante para agarrarse y una pantallita. La superficie esa bascula “talmente” como un barco, y según el programa que te pongan y lo separados que coloques los pies es más o menos efectiva.

_ ¿Volante... pantallita... basculante?... Quien pudiera ver a tu madre por diossss.

_ Espera, espera... es que además... ¡¡¡¡VIBRAAAAAAAAAA!!!!

_ ¡¡¡Uuyyyyyy!!!... hija por favor... no se yo si no va a ser eso mucho para tu madre... lo mismo le da un algo...

_ ¡Si la ves!... ¡¡¡Agarrada como una fiera al volante y vibrando como una gelatina inmensa!!! Tía... parecía Fernando Alonso cuando lo enfocan dentro del coche a toda leche...

_ ¿Y no le pusieron casco? ¿Arnés de seguridad? ¿Algo?... mira que como salga despedida del chisme...

_ Yo descojonada... y ella enfadadísima porque la ponía nerviosa y no se podía concentrar en la pantallita que es relajante.

_ Claro... es que atender a tanta cosa a un tiempo tiene que estresar mucho...

_ Encima le dijeron que semiflexionase las piernas.... ¡¡¡mira.... ella... el collar... las tetas... todo... vibraaaaaando!!!!.... creí que me moría allí mismo de la risa.

A esas alturas ya se reían hasta los de la mesa de al lado que con tanto despiporre nuestro estaban más a lo que hablábamos nosotras que a lo suyo...

_ Si es que era como E. T. yendo para su nave... pero con sobredosis de anfetas... algo impresionante.

_ Mujer E.T. tenía más arrugas que tu madre... y las piernas más cortas...

_ Para remate del tomate, se oye una voz como en las máquinas de tabaco que dice no se qué pero en italiano... y si encima del “vibraven”ves a mi madre tratando de entender que coño decía la máquina de las narices... ay diossss...

_ O sea, que además de adelgazar aprende idiomas... eso no tiene precio.

_ Cuando se bajó de la cosa aquella me dice: “tengo como una sensación extraña”... coño con la sensación... se jaló un café con leche grande y dos raciones de tortitas con nata y caramelo en la primera cafetería que vimos... ¡¡¡a tomar por saco el régimen!!!...

_ Con tanta vibración lo normal hubiera sido echarse después un cigarrito... pero como tu madre no fuma...

_ Estaba desatada... ¡¿Sabes que estoy pensando?!

_ Vete a saber... con esa mente enferma que tienes... miedo me das...

_ Pues que el próximo jueves vuelve...

_ ¿Y?

_ ¡¡¡QUE LA VOY A GRABAR CON LA CÁMARA DEL TELÉFONOOOO!!!

_ No se va a dejar... fijo que como lo intentes te muerde... yo lo haría...

_ Le digo que es para que ella se “autovea” lo bien que lo hace... Es que tienes que verlo... porque solo contado pierde mucho...

_ Que larga se me va a hacer la semana....

CONSECUENCIAS Y SOLUCIONES DESESPERADAS A LA IMPOSIBILIDAD DEL USO DE UN BRAZO... El izquierdo por más señas.

2006-07-11T13:06:00.000+02:00

Hoy tenía revisión por lo del hombro... Me han vuelto a hacer pruebas y manoseos varios... conclusión de mi médica que, dicho sea de paso, no me tiene ningún respeto:

_ Tú eres cruce de bestia y animal ¿no?

Es la segunda vez que me dice algo parecido en menos de un mes... y digo yo... ¿donde ha ido a parar ese respeto ancestral médico-paciente?
Por que vale, es completamente cierto que no le hago ni puñetero caso en lo de no mover el brazo y llevarlo en cabestrillo... pero una cosa no tiene que ver con la otra... además que el cabestro ese da un calor horroroso y pica lo inimaginable.

Todo lo que me dijo que no debía hacer... me lo he saltado a la torera y de lo que me dijo que tenía que intentar.... pues se me olvidó.
Lo de no mover el brazo bajo ningún concepto conocido o desconocido... lo intenté fuertemente... pero me tropecé con un montón de contratiempos absurdos que paso a enumerar para que os hagáis una idea general del asunto:

_Mi higiene corporal: Sabéis lo que cuesta lavarse la cara con una sola mano? Vengaaaa... probad.... ¿a que queda como cutre?.
Lo soluciono a medias metiendo la cara debajo del chorro del grifo... pero con los cambios de presión que tiene el agua en mi casa lo mismo acabo perdiendo un ojo.
Ni imagináis entonces lo que puede ser ducharse o lavarse la cabeza... ¿y secarse? Tardo una media de 2 horas cada día en lo que antes sólo tardaba 20 minutos escasos.

_ Vestirme: probad a abrocharos unos botones con una sola mano... o subiros un pantalón... o unas bragas si a eso vamos... cada vez que me visto es como para grabarlo y dejárselo a mis nietos como documento gráfico de la escasa evolución de la especie... estoy por ir en bolas. Eso si, voy sin sujetador. No puedo abrochármelo... había olvidado tanta sensación de libertad.
Desnudarme, sin embargo, es muchísimo más sencillo... lo hago a tirones.

_Comer: pongamos un ejemplo simple, cortar un filete... ni queriendo. Tienes dos soluciones, que te lo corte alguien... en mi caso poco factible porque mi madre apenas ve y mi hijo pasa un mundo hasta de cortárselo a sí mismo... últimamente como que está haciendo un curso acelerado de trogloditismo. O bien la segunda opción que es comerlo en un bocadillo. De momento es la mejor con creces, en realidad he llegado a comerlo todo en bocata... y no habría problema si no fuera por lo que engorda el pan...

_ Sacar una pastilla de su cajita... ni destrozando el envase con los dientes. Parezco una verdadera salvaje desesperada en pleno mono pastillero... y tomo nada menos que 6 al día entre antinflamatorios y analgésicos... menos mal que nadie me ve.

_Cocinar: Que alguien me explique como pelar un kilo de patatas con una sola mano... ¿las tiro al aire y las pelo en un alarde de habilidad tipo “el zorro ataca de nuevo”?. O bien decidme cómo narices abro una lata de conserva, aunque sea una de esas llamadas jocosamente “abrefácil”. La última con la que lo intenté era de atún en aceite... ¿hace falta que explique donde acabó el aceite?...
Ni siquiera soy capaz de quitarle la cáscara a la fruta por lo que me la tengo que comer con piel... por eso, de momento, evito melones, sandías y piñas tropicales entre otras...

_ Escribir una simple nota manuscrita es complicadísimo. Al no poder sujetar el papel se me va moviendo el folio y parece la letra de un loco. Intenté solucionarlo poniendo un poco de celo en las esquinas.... mejor no cuento lo que ha sido cortar el trozo de papel celo con una sola mano y la boca... inenarrable.

_ Barrer, pasar la fregona, fregar cacharros... por favorrrr.... ni siquiera me he planteado como solucionarlo, no me parece realmente necesario: paso la aspiradora cuando los pelos de la perra nos llegan al tobillo y usamos platos de plástico. No se pueden hacer tareas domésticas como planchar o fregar... no hay que buscar soluciones, simplemente no se puede y punto.

_ Empujar el carrito del súper en cuanto está medio lleno. Se va siempre hacia un lado y parece que lo llevara un borracho. Ahora en el súper soy la que tira del carro.

_ Cambiar la bombilla de mi cuarto que se fundió. Me ha resultado más fácil encender velas... ahora tengo un cuarto de lo más romántico... oscuro y peligroso.

_ Escribir todo esto en el PC con sólo cinco dedos ha sido agotador.

Por supuesto que podría seguir, pero para qué.
Resumiendo: por un lado siento una profunda admiración por todos los mancos de este mundo... y por otro, menos bailar sevillanas, creo que he hecho de todo con el dichoso brazo. Lo reconozco como lisiada soy un ser incapaz de defenderme en esta selva que es la vida.... sniffff

Por eso, cuando la medicucha esa ha visto las nuevas radiografías me ha dicho:

_ ¡O paras ya o te escayolo el hombro! A este paso se te va a caer el brazo cualquier día...

Y me lo ha dicho con un tono así como de “¿te enteras bien niñataaaa????”... que falta de comprensión por diossss...

En vista del cariz que ha tomado la cosa ando con el brazo atado al cuerpo, con ánimo de niña regañada, y pensando en qué puedo comer para levantarme el ánimo... tiene que ser algo que no necesite más que una mano para poder abrirlo... una bolsa de patatas fritas?... o mejor de cortezas?... o quizás un flan?... o....
No sé lo que tardaré en curarme de la lesión pero lo que sí es seguro es que cuando lo haga ya no voy a caber por las puertas... empiezo a parecer un cruce de foca malaya y jaca molinera... no, si al final va a tener razón ella...

ERAMOS POCOS... Y PARIÓ LA ABUELA

2006-07-03T01:42:00.000+02:00

En mi caso se cumple a rajatabla la puñetera ley de Murphy que dice eso de que cuando las cosas están mal siempre pueden empeorar, o lo que toda la vida se ha conocido en mi pueblo como: "Eramos pocos y parió la abuela".

Con tanta historia tenía yo la casa hecha unos zorros y me dio por hacer limpieza... que una no será capaz de ordenar su vida pero al menos el entorno tenerlo medio controlado... La cosa es que estaba yo tan mona fregando el suelo de la cocina que ya empezaba a quedarse uno pegado con tanta guarrería... y como tengo poca costumbre andaba descalza... manías... que en cuando viene el calor me despeloto hasta para limpiar... y... aaaaala al carajo... quien me mandaría a mi tanta limpieza... con la de peligros que se esconden en el mundo del marujeo...

Lástima de video oye.
Fue igualito igualito que en los dibujos animados:
Una pierna para cada lado como para abrirme en canal... que creí que me desvirgaba hasta el esófago.
Traté de mantener el equilibrio... y para evitar desnucarme... me tiré en plancha... ¿qué queréis? a estas alturas de la película el coeficiente no me da para más.
Se me resbalan las manos nada más tocar el suelo... un último intento de agarrarme a... al... a la... Resumiendo: Me escoñé viva.

Ay ese segundo anterior a tocar el suelo en que sabes segurísimo que va a doler horrible...
Y dolió... joder si dolió... dolió un huevo y la yema del otro...

Con el golpazo no podía ni respirar y la perra saltándome por encima en plan: ¡¡¡¡Tiaaaaaa repítelo que ha sido guayyyyyyy!!!!

Las tetas si llego a llevar silicona refuerzo las juntas del alicatado... juro que pensé que me habían explotado. En la última semana han pasado por todas las tonalidades incluyendo el morado, el verde y el amarillo. Una verdadera penita las pobres.

Y ahí me encontró el melenudo, despatarrada en el suelo con la perra sentada encima y me suelta partiendose de risa:

_ ¡¡¡Vencedora por K.O. técnicoooo!!!.... ¡¡¡¡¡Kalaaaaaaa!!!!!... ocho quilos de puro nervio peludo...

Pero al ver que era serio se acojonó y se le acabaron saltando las lágrimas, pobre... si va a resultar que en el fondo mi niño me quiere y todo....

En el hospital pensaron primero que sólo había sido un desgarro muscular, pero después de las pruebas resultó... a ver que lo lea que es muy largo: Distensión del manguito (suena a fontanería pero no) de los rotadores (suena a feria, pues tampoco... juro que tenemos una cosa en el hombro que se llama así) y del tendón bicipital. Epitocletis derecha postrauma... que no se lo que es... y rotura-arrancamiento del Troquiter Humeral... Traduciendo la cabeza del húmero hecha polvitos de talco.
Inmobilización por un mes mínimo y despues rehabilitación.

Podría quedarse así la cosa verdad??? Pues no... a mí siempre me ha gustado exagerar. A los dos días del meneo, la pomada para la inflamación del hombro me dio alergia y me tiene toda la parte de debajo del brazo en carne viva, con ampollitas y todo... parezco una leprosa y me pica como para morirme.

Estoy de tan mala leche que no se me acerca ni la perra...

LA SELECTIVIDAD... ESE MARTIRIO CHINO

2006-06-22T14:35:00.000+02:00

Andaba yo en plena fase “corazón partío” arrastrándome por las esquinas y anhelando el fin de curso para no tener que recomponer el semblante cada mañana e ir al trabajo como si no pasara nada. Un deseo incontenible de no tener nada que hacer para poder tirarme en cama a autocompadecerme un rato... hasta que se me pase la gilipoyez profunda mayormente... y vuelva a ser lo más parecido posible a un ser normal...

Pero en mi instituto no estaban de acuerdo con eso y como me vieron muy buena cara me mandaron de gallinita clueca con los de segundo de bachiller a la Selectividad... Tres días completicos mañana y tarde.... ¡¡¡que bien!!!...

_ ¿Por qué yo?¿Por qué a mi?

_ Te ha tocado.

Esto dicho así por la jefe de estudios casi que uno se lo cree.

_ ¿Que me ha tocado?...¿Es que lo habéis echado a suertes?... ¿O es que soy la que tiene más cara de imbécil en todo el garito?
Pedazo de suerte tengo, oye, que en este instituto siempre me toca algo... estoy por hacer la loto a ver...

_ No mujer, es que los chicos se llevan bien contigo, les caes bien.
_ Mira que ilusión mujer pero casi que prefería ser el enemigo como todo dios...

Total, que acabé en la Selectividad con cerca de cuarenta crios a punto del colapso, todos con una cara de dolor de barriga que enternecía, riéndose medio histéricos y con conversaciones más o menos de este tipo:

_ Tíiiia en “Filo” va a caer Descartes...

_ Noooooo

_ Si... fijo... cae siempre

_ jajajajaj (risa absurda y completamente desproporcionada)... ¡¡¡no me lo seeeeeee!!!

_ Bueno puede que caiga Platón... o Aristóteles....

_ ¡¡¡Aaaaaaaa!!! (cara de auténtico horror)

Y yo tratando de tranquilizar al personal:

_ Vamos... vamos... tranquilos. Ponen diez textos y sólo tienes que elegir uno y desarrollarlo.... malo será que entre tantos no te suene alguno....

_ ¡¡Que no profe!!!!.... ¡¡¡¡Que no me se a ninguno!!!!.... que la filosofía me supera.... y la lenguaaaaa...y el gallegoooooo... y todoooooooooooooo... (mientras dice esto va dando saltitos nerviosos como si se hiciera pis).

Este era el estado general de los cerca de 800 chavales que debía de haber allí esperando como corderos el matadero.

Se me ocurre decirles:

_Tened preparado el documento.

Media docena de voces a grito pelado:

_¡¡¡El documento de quéeeee!!!!????

_ El de identidad

_ ¡¡¡¿¿¿Para quéeeeee???!!!!

Ay Señor, dame paciencia...

_Para identificaros

_Pero si ya nos conoces

_... Yo si mema... pero el tribunal no

Aquí ya fue el despiporre:

_ ¡¡¡Yo no lo he traído!!!... ¿¿¿quéhagoquéhagoquéhagoquéhago???? (Todo esto dando saltos y manoteando como loca)

Y otra:

_¡¡¡Aymadreaymadreaymadreaymadreeeee!!!! ¡¡¡¡Que yo no lo encuentrooooooo!!!!

_ Parar ya por Diosssss que os vais a hiperventilar...

Y así cuatro días.... Que mal pagada está la enseñanza Señor...

Menos mal que la histeria colectiva sólo les duró el primer día, luego a medida que iban pasando exámenes se fueron normalizando.
Al final todos más tranquilos que un ocho:

_ No fue tan difícil...

_ No tía fue tirado...

En fin...

MIS MOMENTOS "AGUJERO"

2006-06-08T05:00:00.000+02:00

No puedo decir que sea feliz, pero puedo decir que, a ratos, estoy en medio de la vida y la comparto...

…Cuando escribo esto en la madrugada, mientras el melenudo y la perra dormitan panza arriba en revuelta confusión ante la enmudecida televisión, con el teclear del ordenador haciendo de banda sonora de este instante.

… Cuando mi hijo se revuelve entre mis brazos para zafarse de mi abrazo, estallando en esa risa divina y contagiosa que todo lo llena y lo inunda. Su risa, infinita y perfecta, que me hace tener fe en la vida y creer que las cosas tienen un sentido y merecen ser vividas y contempladas sólo por que esa risa existe… Esa risa que lo envuelve y me envuelve haciéndome ser un poco mejor… más humana… más persona...

… Cuando paseo por la playa con Kala en una tarde lluviosa. Arrojándole maderas al agua, sabiendo que no se atreverá a entrar en el mar a buscarlas por miedo y por frío... mirándome inquieta a los ojos como tratando de entender mi juego
_ ¿Para que las tiras al agua guapa? ¿Y si te metes tú y me las traes a mi?... Y, en cualquier caso, ¿A qué esa estúpida manía de que persiga un puto palo toda la santa tarde?

… Cuando bailo descalza por la casa, dando vueltas con la cabeza echada atrás, mientras mi familia me mira hacer acostumbrados ya a mis cosas... dejándome llevar... vaciando mi mente de todo lo que no sea la música que me abraza como un útero amoroso y cálido, donde no existe nada, ni tristeza ni dolor, sólo paz y calma...

… Cuando miro la lluvia resbalar por los cristales de la galería, con la frente apoyada en su frialdad de muerte recordando un beso silencioso y eterno, sin tiempo real, sin principio ni fin, buceando en los ojos de miel del hombre que una vez me amo y amé...

Momentos que se entremezclan en mi memoria sin importar cuales fueron antes y cuales después.
La felicidad… la mía… mi felicidad, es esa amalgama repartida a lo largo de mi tiempo.
No es algo continuo, tiene como... paréntesis... huecos de “no felicidad” e incluso de “infelicidad absoluta”, que son los que me hacen saber que en algún otro instante si lo fui.

Mis ratos de complacencia están ahí junto a esos otros... grises... en los que no soy ni estoy. Con mi negrura y mi desesperación. Con mis “momentos agujero”...

Y COLORIN COLORADO...

2006-05-06T21:33:00.000+02:00

Yo empecé este blog, ya lo saben, para divertirme y con la absoluta convicción de que jamás se molestaría en leerlo nadie. A lo sumo tres o cuatro incondicionales… ya se sabe la familia y poco más…
Pero las cosas de internet… se fueron sumando de “a poquitos” en una especie de yo te leo a ti porque tu me lees a mi… y ya ves…
Básicamente lo que yo pretendía era reírme un “mucho” de mí misma y un “más todavía” de mis circunstancias... Pero para poder divertirme contando algo tenía que encontrarle el punto cómico… aunque ese punto tuviera, a veces, un cierto regusto amargo.
Pero últimamente mi vida ha dejado de darme risa… así que… he ido dejando de escribir poco a poco.

Por eso llevo un tiempo pensando en hacer un post de esos de: “y colorín colorado este cuento se ha acabado” y... a hacer puñetas con el blog...

Pero mira tú que le he cogido cariño a mi paginita… a toda la gente que entra y la lee con paciencia y media sonrisa. Disfruto de los comentarios que me hacen con tanta buena onda y que me apostillen lo que les cuento. Que me den ánimos o que me los quiten. Que me digan cosas bonitas o que me jodan la paciencia y me manden al pedo. Que me cuenten que son fieles seguidores o que me convenzan de que soy una petarda… da igual.
Lo que realmente me gusta es saber que vuelven cada vez y... que los leen.

Así que, después de pensarlo un mucho, he decidido que en vez de dar cerrojazo al chiringuito… voy a contarles un bonito cuento.
Ahí va:

Érase una vez, mis dulces niños, un Príncipe (más o menos) muy guapo y muy listo y muy buenísimo él, que vivía en un país muy muy lejano, allende los mares… concretamente por el Caribe,… y una Doncella (es un decir) muy mona ella y muy limpia y muy todo, que vivía mucho más acá de los mares… más concretamente aquí mismito, a la vuelta de la esquina.

Los dos estaban muy tristísimos porque nadie les quería y estaban muy solísimos y aburridísimos y todos los ísimos que se puedan pensar y más.
Y ete aquí que, por esas casualidades tontas e inesperadas que tiene la vida loca, se encontraron sin buscarse y se miraron sin verse… y ya no vieron ni oyeron ni quisieron otra cosa que estar juntos… y desde ese día se prometieron amor del bueno para siempre jamásporlosiglosdelosiglosamen.

No me voy a poner a contar aquí las vicisitudes que pasaron, que como podrán imaginar fueron incontables, como aquella del dragón gordo, terrible y feroz que tenía prisionera a la doncella, o la otra del viaje cruzando mares y tormentas tropicales donde a punto estuvo de naufragar el pobre príncipe o la de…no… porque ya se sabe que en cualquier cuento importante pasan muchísimas cosas terribles hasta que los protagonistas pueden estar juntos pero…entonces no acabaríamos nunca con el dichoso cuento… (Los interesados en esa parte de la historia pueden adquirir el tomo I de la colección publicado por esta misma Editorial en la librería de su pueblo).

A lo que íbamos: Después de inenarrables aventuras y desventuras el príncipe maravilloso consiguió liberar a su adorada y los dos se casaron y vivieron felices y comieron perdices para siempre.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡PPPpppiiiiiiiiiiiiiiiiipppppppppPPP!!!!!!!!! Error…

_ ¿Que pasa?

_ ¿Cómo que qué pasa? Pues que no.

_ ¿Que no qué?

_ Que no... que no termina así el cuento… que con el tiempo la doncella se hartó de cocinar tanta perdiz a fuego lento y él de comer tanta comida enlatada.
Que el príncipe se dio cuenta de que la dulce y complaciente doncella no era ni tan dulce ni tan complaciente… y empezó cabrearse.
Y la doncella se dio cuenta de que el principe tenía un algo de rana y que en el fondo ella era republicana de toda la vida.

Hasta que un mal día dejaron de susurrarse “MI AMOR” para empezar a gritarse “MI ODIO” sacarse los ojos a mordiscos y dividirse su mundo en dos hachazos.

Ella se empeñó en inmolar su amor con una bomba lapa y trescientos kilos de Amonal Trilítico pegados a la barriga y él, artificiero manazas donde los haya, se empeñó en desactivar la bomba a cañonazos….
La explosión fue memorable. Los pedazos regaron varios kilómetros a la redonda del reino ensordeciendo a cuanto súbdito pasaba por allí.

Él salió despedido y destrozado a tomar por saco a otro reino y ella… se quedó aplastada entre las ruinas con un agujero en medio del alma y mirando con cara de imbécil como los pedazos escurrían pegajosos pared abajo.

Cualquier dulce esposa que se precie de serlo, se levantaría y correría pronta a recoger esa masacre limpiandolo todo con Ariel (que es el que lava más blanco) para que todo volviera a relucir como una sábana al fulgor del sol mañanero, para jugar después a médicos y enfermeras con su príncipe adorado.

Pero la doncella de mi cuento está hasta el ombligo de tanta monarquía despótica y ha decidido que quiere quedarse ahí, en su rincón, mirando los pedazos con cara de asombro y llorando litros de autocompasión y rabia hasta que se le gaste la tristeza, la pena y la mala leche.

Moraleja:
Nunca te empeñes en lo que está de ser que no, porque lo que no puede ser no puede ser y además… es imposible.

TARDE LLUVIOSA

2006-03-06T00:24:00.000+01:00

En la placidez de esta tarde lluviosa de invierno, dejo pasar las horas lentamente con su tictac de calma familiar.

Él, recostado en un sofá, lee un libro ajeno al mundo. Mi madre en otro sofá, pues en el mismo se morderían, habla incansablemente de menudencias.
Habla para sí en un monólogo compartido donde va entretejiendo anécdotas diarias con recuerdos del pasado, dentro de esa “incoherencia lógica” que poseen algunas personas para enlazar temas totalmente dispares. Una asociación extraña de ideas que sólo ella comprende y que no se molesta en explicar, pero que todos, acostumbrados ya a su verborrea incansable, hemos aprendido a deducir. El sentido interno que tienen las cosas en su mente hace que en un mismo espacio convivan, un antiguo novio que murió en la guerra, el último mensaje de los Talibanes que dieron hoy en el noticiario y si sería mejor poner garbanzos o alubias en el cocido que yo tengo que hacer mañana.

En el aire suenan las notas de un adagio, pintando el momento con una repegajosa languidez que se engancha en nuestro ánimo como la humedad de estas tierras de trasgos se nos va soldando a huesos y pulmones.

Kala, tumbada en su cesta, gruñe somnolienta porque en su dormitar de perro, seguro que algún otro con menos suerte le intenta arrebatar un gran hueso de mamut que ella roe con deleite... vete a saber lo que sueñan los perros…

Fuera, la niebla impenitente oculta las calles y se prende en jirones a los árboles del parque, como fantasmas de un bosque siempre mustio.
Dejamos que nos abrace como tantas otras veces encerrándonos en un mundo inmaterial, de luz gris y olor a mar, donde todo desaparece devorado por esa bruma parásita que entra cada tarde siguiendo la costa, en un camino siempre repetido.

En su habitación, mi hijo juega con un amigo a batallas virtuales con héroes que se matan en una pantalla... oigo sus carcajadas y protestas de chicos concentrados en ganar diluida en la música atronadora que les gusta escuchar hasta hacer latir la puerta del cuarto.

Mi madre cuenta con los dedos los puntos de esa manta interminable que teje sin ver.

_ ¡¡¡Vaya por dios!!!... Se ha perdido uno... No hay remedio... Hay que deshacer…
Dice en tono de fastidio pero con la aceptación de lo que es inevitable.

_ Te aprovechas de que estoy ciega canijo
Le dice, supongo yo, al punto rebelde.

Está oscureciendo. El adagio terminó hace rato. La perra ladra a un ruido sólo escuchado por ella y mi hijo grita como si tuviera la absoluta certeza de que todos estamos sordos como tapias

_ ¡¡¡HE GANADOOOOOOOOOOOOO!!!”

Nos levantarnos como si nos tocaran un resorte... Kala se sacude el pelaje espantando el sueño mientras mueve la cola segura de que pronto llegará su hora de libertad, de correr en la noche por ese parque tan familiar para ella.

La tarde se ha acabado. El instante ha pasado. Un pedazo de nuestras vidas que nunca volverá a ser igual aunque se le parezca... Un momento único con toda la importancia que tiene lo que no es importante...

SUEÑO SUS SUEÑOS

2006-02-16T00:31:00.000+01:00

Cuando me despierto entre la noche y noto que él está a mi lado, me abrazo rápidamente a su cuerpo con un sentimiento de agradecida complacencia, en la seguridad de no estar sola.
Ni siquiera importa lo enfadados estemos, que apenas habláramos durante el día o que al irnos a dormir no nos hayamos rozado siquiera con un beso. Aun así, el mal rollo no sirve en esos segundos de semiinconsciencia entre dos sueños. Es el kit-kat nocturno que permite saltarse a la torera la mala leche y abrazarnos.
Esa desconexión momentánea de nuestra realidad no tendrá repercusiones ni efectos colaterales y mañana seguiremos nuestro cabreo en el mismísimo punto donde lo dejamos.

En estos cinco años que llevamos juntando gustos y disgustos se ha levantado cada mañana tropecientas horas antes de que amanezca.
¿Para qué?... Ni puta idea.

_Cuestión de costumbre_ dice…

¿Qué costumbre???... ¿Es que eras picapedrero en la mina y tienes que levantarte a las cinco de la madrugada para ir a sacar carbón???!!!
Costumbre es rascarse detrás de la oreja cuando se está uno concentrando…
Costumbre es empezar el periódico por el final…
Costumbre es llamar al timbre de la puerta haciendo musiquitas: “Pipipipipi… pi piiiiiiiii”….
Pero levantarse a una hora en la que todavía no han puesto ni las calles, ni las farolas ni la gente… ni nada de nada, por puro gusto…no es costumbre. Es nocturnidad, alevosía, premeditación e insomnio.

Al principio, yo sentía un hueco extraño en el alma cada vez que al despertarme no le encontraba, y me desvelaba del todo sin remedio.
Pero con el tiempo he acabado encontrándole el punto a la cosa.
Resulta que su lado me parece ahora muchísimo mejor que el mío... más cómodo, más dulce... como que mi sitio se me gasta durante la noche y el suyo está fresquito y sin explotar.
Así que me reacomodo en su parte de la cama y me duermo de nuevo.

A veces, su porción de almohada me insufla su discernir nocturno y sueño su sueño. Pero él no sueña con ovejitas y praditos verdes. No. Sus sueños son complicados como él y yo me paseo por ellos como el que va por dentro de una película que da un poco de acojono pero que no se puede evitar mirar porque la curiosidad puede mucho más.
Siento pánico de perderme en los vericuetos extraños de sus terrores y no saber regresar, por que no es mi sueño si no el suyo y desconozco los resortes que hay que tocar y los abracadabras que conjuran sus fantasmas. Es necesario un paracaídas en medio de la caída libre de sus pesadillas.

Por eso conservo siempre las piernas en mi zona, en una especie de “te pillo tu sitio… pero si estoy tocando mi lado, aunque sea con un pie, estaré unida al fragmento de colchón que me conoce”. Ese cachito sabe de mis ensueños y mis angustias, territorio conocido del que tengo cartografía y brújula.
Un arnés de sujeción a mi misma para salir del territorio de peligro, replegarme al punto seguro y desde la distancia, sacar la lengua a sus monstruos, mientras me doy la vuelta. Miro entonces el pedacito de día que se asoma por la ventana, sabiendo que a mi espalda queda un agujero que se cierra lentamente, los miedos cuchichean ahí detrás... pero no podrán venir hasta aquí por si solos y nadie les tenderá un puente hasta mi alma.

Estoy segura que él sabe que me gusta andar por allí tocándolo todo y descolocándole las cosas… pero como nunca me ha dicho nada supongo que no le importa demasiado. Quizás piense que entro para saber como es un sueño de verdad… uno realmente importante.

CINCO EXTRAÑOS HÁBITOS TUYOS (o sea... míos)

2006-01-18T23:47:00.000+01:00

Bueno al parecer este juego está rulando por ahí desde hace unos días y la culpa de que ahora me toque a mi la tiene Mar que me ha dejado esta tarea asegurando que yo debo tener miles de manías…

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador (fijo que fue algún bicho raro que se sentía sólo en su mundo de maniático y necesitaba confirmar si había más pendejos como él) de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas (el resto de maniáticos de la red) a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento (por si alguien es lento y le cuesta entender de qué va la cosa). Al final, debéis escoger 5 nuevas personas (eso para hacer amigos) a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo:"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.

Veamos mis manías, que obviamente son bastantes más de cinco… pero bueno trataremos de condensar…

Manía uno: Hablo con las cosas.
Dije cosas, no personas o animales, con esos también hablo pero no es una manía, eso es una costumbre social.
Bueno pues si, hablo con las cosas, como si me oyeran, porque parto del hecho de que así es.
Pongamos que suena el teléfono y no lo encuentro dentro del bolso… mientras lo busco en el maremagno voy tranquilizándolo:

_ Tranquilo monín… ya va… es que no te veo… ¡¡¡Que yaaaaaaaaa!!! ¡¡¡¡¡Que te esperes escandaloso de mierdaaaa!!!!!!… joerrrrrrrrrr…. ¿¿¿¿Dónde te has metido bicho???...

Algo así más o menos.
Que el ratón no funciona bien... le pregunto que le pasa:

_ Y a ti ¿que te pasa ahora eh? ¿¿¿Tas tonto tú??? … Deja de dar la barrila y camina que no tengo yo tiempo para chorradas…. ¿¿¿¿tienes la bola tonta hoy????

Así hasta que lo destripo y le limpio la bola o le doy cuatro golpes contra la mesa…
Si busco un libro y no lo encuentro…:

_ Eeeehhhhh bonitoooooo …. Chiquiiiiiiiii, ¿¿¿Dónde estás escondido???? Anda sal que te voy a leer más bien… ¡¡¡Que te va a gustar!!!…
Si hay un cuadro torcido:

_ ¿El caso es llamar la atención eh? …. Y mientras lo coloco derecho.

Toda la vida he hablado con las cosas y ya no tiene remedio
¿Qué le voy a hacer yo si soy tan comunicativa?

Manía dos: Huelo a las personas.
Pero no es que las huela discretamente… las olfateo sin el más mínimo pudor. La mayoría de la gente que cree en la reencarnación asegura que en sus vidas pasadas fueron personas realmente importantes: Napoleón… Nefertiti… Julio Cesar… La madre que parió a Panete (que debió ser alguien importantísima porque en mi tierra se dice mucho)… Yo debí ser perro… Y ni siquiera un perro importante como el perro de San Bernardo… ¿o eso era una raza???. No, yo seguro que fui un simple chucho pulgoso y sin pedigrí alguno.
Bueno pues lo huelo todo, si no huelo no veo, cuando me da catarro estoy perdida en un mundo gris, y todo me sabe a triste.
Tengo olores preferidos: la gente que huele a café, tabaco, a regaliz, a chocolate… me parece de confianza.
Mi marido huele rico como a corteza de árbol pero suavecito.
Mi hijo de bebé olía a dulce de leche… ahora huele a tigre mayormente.
Mi madre; cuando yo era pequeña olía a tierra mojada… ahora huele a vejez y un poco a yogur caducado.
La gente que huele a metal, a desinfectante, a colonia fuerte, a naftalina… me da mala onda
La gente que huele a coliflor, a pescado, a sudor, a adrenalina… es que no se lava y me da asco.

Manía tres: Duermo abrazada a un almohadón.
De toda la vida… el almohadón no, estaría ya zarrapastroso, la manía es lo que es de toda la vida. Es algo así como la “frazada del manolito”.
Hasta cuando me doy la vuelta en la cama giro con la almohada pegada al ombligo. Si la pierdo entre el sueño, se jodió el invento, me despierto como si me faltara el aire y tengo que buscarla por la cama, por el suelo… y a seguir en el limbo.
No es una almohada especial, si duermo fuera no la tengo que llevar de casa ni nada, da igual, cualquiera sirve siempre que sea grande y agobie mucho.
Cuando se duerme en pareja esto genera muchas tensiones… somos cuatro en la cama, él, yo, sus ronquidos… y el almohadón. No es fácil conciliar el sueño y mantener la armonía con esa multitud.

Manía cuatro: Jamás puedo dejarme en casa la ropa que traigo puesta de la calle.
No es por cuidarla, incluso la puedo dejar tirada sin sufrir ningún problema existencial grave. Es que si me la dejo me da agobio horroroso. La indumentaria que en la calle es normal y agradable, en cuanto llego a casa me apriete, me pica, se vuelve áspera, me ahoga… hay días que más que quitármela me la arranco de cuajo. Me tengo que poner algo cóooooomodoooooo, vieeeeejo, gastaaaaado, estiraaaado, horrible… pero tremendamente agradable. Entonces ya puedo comenzar ha hacer cosas o tirarme en cualquier parte… según tenga el día.

Manía cinco: ¡¡¡por fin!!! Soy absolutamente incapaz de ducharme con los ojos cerrados. ¿Recuerdan los miedos infantiles? ¿Esos que te paralizan y te hacen sudar por culpa de algún monstruo extraño y espantoso?. Pues tal cual. Siempre he dormido a oscuras, si se va la luz me paseo tropezando tranquilamente por el pasillo adelante hasta el cuadro de luz, cierro los ojos cuando me acarician la espalda… en fin… pero ducharme y cerrar los ojos… ni de coña.
No creo que sea culpa el ver Psicosis en un momento temprano de mi infancia, porque no me imagino a nadie acribillándome a cuchilladas como el que cata un melón. No es eso. Es directamente miedo pánico al monstruo de la infancia, al ser horrible y fantasmal que te agarra y te fulmina... A la baba inhumano, cruel, bestial y sanguinaria que te defenestra sin remedio.
Así que me doy champú con los ojos abiertos, me aclaro el pelo con los ojos abiertos, me doy suavizante con los ojos abiertos… y salgo de la ducha con los ojos como si me los hubiera frotado con estropajo metálico… Soy gilipollas, lo se, pero no puedo evitarlo. Un día que le eché valor y los cerré por que estaba usando anticaspa y escocían tanto que ni a la fuerza los podía mantener abiertos… cuando los volví a abrir estaba mi marido tan tranquilo haciendo un pis… pegué tal grito que desde entonces mea sólo en el otro baño.

Venga!!!, ahora le paso el petate a mis queridos blogueros:

El Mullah: Por alguna razón me enternece y seguro que esto no le hace puta gracia.

Una Maruja: Estoy convencida de nuestro parentesco y la familia debe hacer actividades conjuntas.

Arkadiaz: Fijo que las tiene por kilos.

Perlimpina: Acabo de conocerla pero me cae divino

Biopuritas: Por el último post que lei de ella creo que alguna tiene...

POR FIN SE TERMINÓ EL COÑAZO DE LAS NAVIDADES

2006-01-15T18:52:00.000+01:00

A la mayoría de la gente que conozco, la Navidad les descerebra bastante.

A unos por que les encanta y se vuelven básicamente gilipollas.
A otros por que les deprime y se vuelven básicamente cipreses andantes.
A mí, las Navidades me estresan un horror y por eso me vuelvo básicamente insoportable.

Reconozco que tienen alguna cosa positiva… no tener que ir al trabajo es un tanto a su favor… ver a los que están lejos y quieres mucho también es importante… pero es que las cuestiones negativas son la repera.

¿A ustedes no les da por hacer comidas pantagruélicas que tardan en digerirse un mes y que para elaborarlas se recurre a perolas y cachivaches que ni sabías que existían?… pues a mí si…

Esta Nochebuena, pensé hacer algo sencillo… pero vete a saber porqué acabé haciendo un pollo relleno.

La receta es simple, se coge un pollo del tamaño de un pavo (en estas fechas todo debe ser grande… muy grande) y se le sacan todos los huesos del cuerpo, pero haciendo malabarismos para que por fuera no se rompa (a mí se me rompe siempre); luego se rellena con unos dos quintales de cosas… carne de cerdo, más pollo, ciruelas pasas, uvas, dátiles… y si ves que es poco… pues cualquier otra cosa que tengas por ahí.
Al final, y antes de meterlo al horno por dos horas, se recompone y se cose al pobre bicho para que quede lo más parecido posible a algo comestible.

El melenudo se apuntó rápidamente a ayudarme, pero yo imagino que por lo morbosomacabrodesagradable del proceso más que por un verdadero espíritu de colaboración.
Cuando terminamos de coserlo nos quedamos mirando aquella cosa llena de bultos como un saco de papas.

_ ¿Qué te parece?

_ Pues que la operación ha sido un éxito doctora Mulligan. El enfermo, después del triple baipas, está más gordo que antes y ha sufrido una transformación inenarrable… ¿¿¿¡¡¡destripamos otra cosa mami!!!!????

Mientras nosotros martirizábamos al pollo, en el salón estaba la parte Venezolana de la familia haciendo Hallacas como para surtir al Ejército de Salvación por tres meses (en Navidad además del tamaño, la cantidad es importante).

Dos repisas de la nevera de Hallacas a presión. Hoy he tirado las últimas antes de que tengan que hacerle a mi marido un lavado de estómago si come otra más.

Encima, no se si empujada por el estrés o simplemente por que soy idiota, he comido turrones, dulces y mariconadas varias como si hubiera hecho una promesa a San Colapso de morirme de un cólico por subidón de azúcar. Me siento como uno de esos pavos a los que se les engorda a la fuerza.

Lo del fin de año, tampoco tiene nombre… ¿Ustedes son de los que se comen 12 uvas a puñados al borde del ahogo?
Nosotros si… la peor… mi madre

_ Cuidado mamá, cómelas despacio… que a ver si por una uva se nos va a joder la fiesta…

Pero ella nada, como que prefiere morirse del añusgue antes de dejar una sin tragar

_ ¡¡¡Ay hija, hay que comerlas todas!!!... no vaya a ser que me agarre la mala suerte….

No jodas… tiene dos caderas rotas, está casi ciega, medio sorda, camina con andador, tiene varices, se ha quedado viuda… yo que ella no volvía a probar uvas ni en Agosto.

Lo de adornar la casa es otra… ¿Son de los que la ponen como una barraca de feria?... nosotros hace ya tiempo que no ponemos ni un mísero adornito.
Cuando el melenudo era chiquito si, por aquello de que, yo juraba, que le hacía ilusión verlo todo con tantos colorinches… (que no se yo si de tanto espumillón y tanta bola de colores es que se saturó y por eso ahora le da sólo por el gris y el negro)….
El caso es que ya ni árbol, ni bolas… es un decir… para bolas las nuestras…, ni Nacimiento con su portal de Belén, ni nada de nada.
Pero ni lo notamos, porque como en esta casa mi marido y yo armamos un belén un día si y otro también… pues para qué más. Con el ambiente de paz que se respira en esta familia lo mismo se contagian las figuritas y acaban los pastores a pedradas contra el ángel y los reyes.
De hecho, dado el estado de ánimo imperante, no sabíamos el día de fin de año si comprar uvas o melones… por si acabábamos tirándonoslos.

Es que los ánimos han estado muy caldeados… no se, pero a nosotros nos dicen eso de “Época de Paz”… “Días de Amor”… “Familia reunida”… y oye… que nos sacamos los ojos a mordiscos… Será por falta de guerras en el mundo.

Y para descansar un rato de tanto amor familiar sale uno por ahí y… ¿qué otra cosa vas a hacer si no es ir de compras?
¿Ustedes en Navidad también compran regalos por cojones?... Nosotros si...
Pero claro con este estrésssss, cuando llega el momento de ir a pagar tienes ya ganas de matar a alguien.

Que yo me pregunto:
¿De dónde coño sale tanta gente al mismo tiempo?
¿Fabrican gente artificial para hacer bulto en estas fechas? ¿Siempre va a comprar la más plasta cuando salgo yo?
¿Las cajeras en estos días cobran un plus por ser más lentas?
¿O es que se les obliga para que de puro aburrimiento te pongas a mirar más cosas y por si llevas pocas agarres algo más?
¿La chica que empaqueta los regalos tiene órdenes precisas de hacerlo con un papel del tamaño de un sello de correos?
¿Si ponen a un manco tardaría menos?....

El caso es que he terminado las Navidades anímicamente exhausta (no de trabajar… pero si de discutir), muy estresada, más gorda si cabe, y absolutamente arruinada…
Así que, cuando empezó el año, me planteé hacer una lista de esas tipo “año nuevo vida nueva” porque yo nunca lo he hecho y a ver si de tanto improvisar es que me van las cosas como me van.
De entrada nada de estupideces tipo: haré régimen, iré al gimnasio, no me enfadaré… patrañas… sé que no las voy a cumplir y encima me voy a sentir pésimo por ello.

Ahí va mi declaración de intenciones para este 2006:

_ Me voy a reír más… aproximadamente hasta ponerme mala.

_ Voy a llorar menos… sólo cuando pele cebollas.

_ Voy a decir si, sólo y cuando realmente tenga ganas de decir si.

_ Voy a decir no, cada vez que se me ponga en los ovarios que algo es no.

_ Voy a vivir más… por lo menos hasta que me toque morirme.

_ Voy a morir menos… al menos mientras siga viva.

_ Jamás de los jamases volveré a celebrar las Navidades…
…….

_ Y definitivamente me las voy a dejar largas… muy, muy, muy, muuuuuuy, laaaaaaargassssss…..

Me parece que me las corto...

2005-11-23T01:35:00.000+01:00

Leo en alguna parte que la mujer tiene el cerebro estructurado de forma diferente al del hombre, de tal modo que el de ellos funciona de manera más…digamos… "lineal" que el nuestro. Por eso se centran en un solo problema o actividad cada vez.

Por el contrario, el cerebro femenino es más divergente y polifacético, permitiéndonos el "lujazo" de realizar múltiples tareas al mismo tiempo.

Y claro nos sueltan esa patraña de que podemos simultanear cincuenta cosas porque es poco menos que genético, y nosotras, con ese afán de estúpida superación que nos caracteriza, ya estamos como gilipoyas haciendo de mujer orquesta las 24 horas del día.

Ahora va a resultar que multiplicarnos hasta la locura no es propio de marujas taradas, si no algo intrínseco a la condición femenina.
Vamos que no lo podemos evitar. Pues mira que bien. Que alegrón me han dado.

Mi amiga, la sincera, me dice:
_ Mujer es sólo cuestión de organización. Las mujeres somos más organizadas que los hombres, eso es todo.
Organización… ya… ¡y una mierda!

Por poner un ejemplo:

Salgo del instituto a las dos y media de la tarde y agarro todo el atasco. Llego a las tres a casa y mientras me voy quitando el abrigo con una mano con la otra intento apartar a la perra que se comporta como si no me viera desde hace un mes.
Todos llegaron antes que yo pero andan a lo suyo en plan pensamiento lineal, rascándose el ombligo mayormente.
Me voy tropezando con la perra mientras corro al baño y al mismo tiempo que hago pis me arranco de cuajo los tacones. Entonces Kala me abre la puerta de par en par, porque sigue dándome la bienvenida completamente histérica y porque en mi casa no hay intimidad ni para mear.
Ventilo habitaciones y estiro sábanas con una rapidez que me asombra a mi misma. Barro por encima… muy por encima y recojo vasos sucios y cachivaches varios repartidos a diestro y siniestro… si hubiéramos tenido una fiesta la noche antes no habría más porquería.
Me pongo a fregar mientras vigilo el aceite de la sartén y el agua para la pasta… y la perra entre mis piernas… saludando y eso.
Recuerdo que tengo una lavadora a medio poner y otra a medio tender… me pongo a ello después de casi desnucarme evitando pisar al bicho.
Termino de tender y por fin piso a la perra.
Rescato varias croquetas de la carbonización absoluta. Los macarrones se pasaron pero ya no hay remedio.
Pido amablemente que alguien ponga la mesa.
...
Grito como una loca que alguien ponga la mesa.
....
Me tuerzo un píe por culpa de la perra que sigue encantada de verme.
Aúllo enloquecida con la esperanza de que alguien ponga la puta mesaaaaaa de mierdaaaa!!!!!
...
El melenudo sale de su cuarto con aire cansino:

_ Estaba ocupado y… sólo puedo hacer una cosa cada vez.

_ Ya, pues deja de ver los Simpson y pon la mesa.

Enciendo el PC y busco un archivo que necesito imprimir para la clase de la tarde.
La impresora se atasca.
Llevo la comida a la mesa… y el agua porque al melenas se le olvidó…y el pan que se le olvidó también… ¿y las servilletas?... está claro que no hay, están todas a lavar. Pues las pongo de papel… se terminaron... Vale....... papel higiénico.
Vuelvo un segundo a la impresora, sigue atascada. Me planteo la posibilidad de darle un hachazo…
Regreso a la mesa, piso por enésima vez a la perra y voy sirviendo la comida.

_ ¿Esto que es?

_ Macarrones

_ Están raros…

_ No están raros, sólo se pasaron un poco y están blandos

_ Je je je… y tan blandos… están gelatinosos. Más que al dente están a la baba.

_ Cariño... ¿Y esto otro que es?... estas bolas negras

_ Croquetas de jamón.

_ Jo mamá… hay que tener mucha imaginación para creer que esto son croquetas de jamón.

_ Pues hazte a la idea de que son conguitos gigantes.

_ Comer macarrones y croquetas es un poco raro ¿no cielo?

_ No

_ Es que es todo harina…

_ ¿Y?

_ Pues que no es precisamente dieta mediterránea…

_ ¡¡¡No amor, es puñetera prisa!!!!

_ ¿Y porque has puesto un rollo de papel higiénico?

_ ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!!!

......

La perra se arrincona acojonada y los demás, que no se atreven a hacer lo mismo, la envidian profundamente.
Mi marido mirándome alucinado pregunta:

_ ¿Porqué gritas así?

_ ¡¡¡¡Porque quiero ser un hombre y tener pensamiento lineal y sólo poder hacer una cosa cada vez!!!!

_ Ah… vale

Me miran como si me hubiera vuelto loca por fin.

URGE CEREBRO NUEVO: RAZÓN AQUÍ

2005-10-19T02:22:00.000+02:00

El otro día fui a comprarme ropa.
Esto, dicho así, no parece cosa del otro mundo… si me conocieran más íntimamente sabrían que, en mi caso, sería preferible una expedición a la selva impenetrable.
Pertenezco al rarísimo grupo de las escasas mujeres del planeta que odian ir de compras. Al menos cuando la que se va comprar ropa soy yo.
¿Que hay que ir a ver escaparates? Me apunto, eso no es mentalmente peligroso.
¿Que es una amiga la que se quiere comprar ropa? Perfecto, yo hago de perchero sin mayores problemas existenciales.
Pero comprarme ropa a mi misma mismamente… me supera.

Pienso que la ropa debería ser como la comida del super, en estantes, con carrito, sin pensar, sin probarse, sin destrozarse la pobre autoestima.

Nunca encuentro lo que busco, básicamente por que no se que coño es lo que busco, y claro… eso complica un poco la cuestión.
Luego está lo de las tallas. Lo que me queda bien por arriba, me sobra por abajo. Lo que me queda bien de largo no me abrocha. Lo que me abrocha me queda corto. Lo que me gusta no me cabe ni con calzador… lo que me cabe no se lo pondría ni la puta madre del que lo diseñó… un sinvivir.

Antes, todo era perfecto.
Definamos lo que significa el concepto “antes”: Antes, era cuando yo tenía una talla conocida, era cuando ésta no fluctuaba como el Índice Nikkey.
Yo llegaba a una tienda y pedía:

_ Un pantalón.
_ ¿de qué tipo?
_Vaquero.
_ ¿qué talla?
_ La 38

Y ya estaba. Me abrochaba, no hacía arrugas, no sacaba bolsas, no parecía un saco de patatas y me hacían un culo aceptable.

Mido un metro ochenta, si he dicho bien, un metro ochenta y pesaba 62 kilos, si he dicho bien también 62 kilos. ¿Parece mentira verdad? Pues medir esa barbaridad y pesar esa mierda estaba dentro de parámetros absurdamente normales porque todo me quedaba bien. El problema se reducía a que, de vez en cuando, alguna cosa podía ser corta. Se sacaba el bajo, y listo. Pero poco a poco me agarró la vida y todo eso fue cambiando. Las tallas subieron y luego bajaron y vuelta a subir y a bajar, y a subir… como en la mejor de las montañas rusas… hasta llegar ese momento inenarrable en que una ya no sabe que puta talla tiene.

Un día te compras un pantalón de… pongamos la 42… y te vale. Entonces tres meses después te vas a compra otra idiotez y dices, la idiotez la quiero en verde y de la talla 42, porque tú juras que llevas un pantalón de esa talla, pero…. NOOOOO.
Ése pobrecito se ha ido readaptando a ti, os habéis cogido mutuo afecto, él se ha estirando hasta casi reventar por las costuras y tu ni notas que casi te hace llagas.
Resulta que te saca ese tonto michelín no porque encogiera en el último lavado, si no porque estás que desbordas ¡¡¡PEDAZO DE TARADAAA!!!.
Y te encuentras probándote la 44… y la 46… y la 48... Y cuando llegas a la 50, que es la que de verdad te vale, te dices:

_ ¡Ni de coña! Me niego a comprarme esta carpa de circo.

Por eso el año pasado me apunté a usar sólo ropa de punto… como estiraba me servía siempre.
Pero mi marido, que tenía el día inspirado, me dijo:

_ Tienes el armario a rebosar de ropa de todas las tallas existentes, de hecho deberías empezar a plantearte montar una tienda… pero ni una sola de esas cosas te vale, ni te volverá a servir jamás de los jamases aunque comas de memoria el resto de la vida. Asume que tienes 43 años, que mides lo que mides, que pesas lo que pesas, que la vida continúa aunque tengas una talla 50 y que estás buenísima.

Y allá me fui yo a trote gorrinero con mi autoestima por las nubes a buscar algo bonito, barato y que, a ser posible, me quedara divino… casi na.
Estábamos, mi autoestima y yo, tan contentas mirando cositas por la tienda adelante sin meternos con nadie… hasta que apareció la aguafiestas de turno más conocida por: Dependientanoréxicaconganasdefastidiar.

_ En tu talla no vamos a tener nada.

Inmediatamente mi amiga Autoestima se fue a hacer puñetas, principalmente porque es una desaprensiva de mierda que me deja tirada cada vez que le viene bien. Pero oye, es largarse ésta y aparecer otra íntima que tengo que se llama Malaleche. Siempre viene cuando se la necesita.

_ ¿Y a ti quien te ha dicho que yo esté buscando algo en mi talla? ¿Eh monina?
_ Ah… pensé…
_ Pues no pienses que duele. Verás linda: lo que pasa es que estoy buscando ropa para mi hija que empieza este año en la universidad y quiere renovar todo el armario. Pero resulta que ella no puede venir porque se ha torcido un pié y tiene que hacer reposo ¿sabes?
_ Pobre…
_ Si pobre… ¡Bueno! ¡¡¡Quiero que me enseñes de todo!!! Pantalones… faldas… esos vestiditos tan monos… ropa interior… camisones… abrigos… ¿Bañadores tenéis? Es que luego se va al Caribe. Talla 36.

Cuando llevábamos una hora y la petarda había sacado media tienda…

_ ¡¡¡Uyyyy!!! ¡¡¡¡Que tontaaaaa!!!!... Pero si me he dejado la tarjeta en casa… Mira vete empaquetándomelo todo que vuelvo en un ratín a recogerlo.

Y me fui a probar a otro sitio a ver si había más suerte con las tallas y con las dependientas.

_ ¿Te puedo ayudar?
_ No sé. ¿Puedes?
_ ¿Que deseas?
_ Ropa.
_ Ya… pero… ¿podrías ser un poquitín más precisa?
_ No.
_ Mira, esta temporada viene una moda preciosa… ¿Qué talla tienes?
_ Entre la 44 y la 50 a elegir. Depende del día.
_ Por lo que veo te debe resultar difícil encontrar ropa ¿verdad?

Puse cara de: “y a tu madre le debe resultar difícil aceptar que después de tanto sufrimiento para parirte salieras tan poca cosa ¿verdad?”
Ella puso cara de: “¿porqué no me quedaré muda de vez en cuando?” y dijo:

_ Lo digo por lo alta que eres.

El caso es que la chica era lista y tenía ganas de vender y yo de comprar.
Empezó a sacarme ropa. Y yo a probármela. Y ella a preguntar desde fuera con voz dulce:

_ ¿Te vale?
_ Si
_ ¿Te traigo de otro color?
_ Si
_ ¿Te queda bien?

Y me quedaba bien…
El único problema es que, al parecer, para ir a la moda este año hay que disfrazarse de aviador, o de señorita victoriana del siglo XIX con chorreras en las blusas, o de colegiala inglesa, o de Audrey Hepburn en “Desayuno con diamantes”, o de lapona con reno y todo.

_ Mira, me queda muy mono pero veras…el avión consume mucho, el siglo XIX no me pone nada, la disciplina inglesa no me va, de Audry no me veo, y si me llevo el reno a clase me lo van a apedrear. ¿No tienes algo que no parezca un disfraz?
_ Es lo que se lleva este año.
_ ¿Disfrazarse?
_ No, el estilo algo retro y con ese tipo de inspiraciones.
_ ¿Y si el año que viene se les pone en las narices a los diseñadores inspirarse en los dibujos animados me tengo que vestir de Piolín o de perro Pluto?

Al final me he comprado ropa… si…
Una especie de poncho rosa con mucho estilo que no tengo con que ponerme…
Una especie de chaquetón monísimo que no abriga un carajo…
Una blusa que transparenta hasta la piedra que no tengo en el riñón, muy “ponible” sobre todo si voy a alguna orgía…
Un pantalón muy muy de vestir que queda perfecto si no me siento. Si me siento se arruga como un higo breva…
Unas botas con un tacón que me pone en metro noventa. Ideales para las 85 escaleras que bajo y subo cada día corriendo por el instituto.
Un sujetador que realza mi figura hasta subirme las tetas a la altura de las anginas, que como me lo ponga le voy a sacar un ojo alguien…

Podría seguir… pero mejor voy a buscar el ticket de compra para ir mañana a cambiarlo todo por tres pantalones vaqueros de la talla 50, un jersey talla monstruo abrigadito y un cerebro nuevo.

Mis fines de semana... siempre tan intensos

2005-09-29T02:06:00.000+02:00

Ya me veía yo haciendo este post sobre el inenarrable y esperadísimo inicio del curso con las fieras, los compis de trabajo y el intento de volver a hacer compatible lo incompatible: la vida familiar, el trabajo y los madrugones, como en el mejor circo de tres pistas… pero no.

Empezar empecé, pero todavía no me había acostumbrado al puto despertador y ya estoy de baja laboral.
Es lo que tiene, que cuando está de ser que no... pues es que no… y por el momento parece que es que no.
Una piche semana de clase y el sábado, sin más ni más, me da un jamacuco que me tiene tirada en cama desde entonces.
A mi cerebro le dices que tiene que empezar a funcionar nuevamente y se colapsa todito.

Voy con el cuento:
Me levanto más fresca que una lechuga de verano pensando pasar un laaargooo “finde” poniendo a punto diversas programaciones posibles y temarios probables... y a los cinco minutos de estar frente al ordenador me da una punzadita como de alfiler en la espalda.
Al rato la punzadita ya era como de martillo hidráulico.
A las dos horas aquello era una puñalada trapera gorda.
Cuatro de la tarde: transformación de Jekyll en Hyde. Ya no era un ser humano más o menos normal… era un ente descontrolado que aullaba de dolor.
No podía sentarme, ni tumbarme, ni caminar. No podía, sencillamente, hacer algo más allá de llorar, gritar y retorcerme.
Diez de la noche: meten a la piltrafa llorosa en un coche y mangados al hospital.

Que no se yo que tienen los hospitales oye, que tú llegas hecha fosfatina y sólo entrar y notar ese olor indefinible a… hospital, y sumergirse en esa estética de… hospital… como que te reduces de tamaño y te deja de doler todo de puro pánico.
Eso me debe de pasar sólo a mí, al resto de los seres normales cuando están malitos ven un médico y se tranquilizan. Yo no. Yo entro por urgencias y juro que todos los médicos que están de guardia, sobre todo los días festivos, tienen más cara de susto que yo mismita y les noto pinta de que todavía están haciendo el bachillerato.
Que me dio por pensar: “Esta médico… me suena la cara… fijo que es alumna mía y me la cargué en septiembre… y ahora la muy cerda se va a vengar…” Es que el dolor intenso me descerebra mucho.

Se empecinaron en hacerme análisis incontables, pruebas múltiples, radiografías varias…
Y venga golpecitos aquí y allá:
_ ¿Te duele aquí?
_ Siiiiiiiiii
_ ¿Y aquí?
_ Que siiiiiiiiiiiiiiiii
_ ¿Y aquí?
_ ¡¡¡Que siiiiiiiii tiaaaaaaaaaaaaaa!!! ¡¡¡Que me duele que jodeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

Cuando quedó claro que me dolía como para morirme le dijo a una enfermera (que parecía no tener más de doce años):
_ Ponle un goterito con un calmante hasta ver que aparece en las pruebas
“¡Malo! ¿Gotero? ¿Para qué?... Si total yo me voy a ir a mi casa en un plis plas, en cuanto me den un martillazo en la frente o similar para que pierda el conocimiento rápido… y me largo de aquí"
_ ¿Gotero? ¿En vena? ¿En cual vana? ¿Tú crees que yo ahí tengo vena niña?
Ni sangre me quedaba ya del acojono...

_ Mira mona, tú me das una capsulita roja o verde o a rayas de colores, y yo para mi casa más feliz que un ocho…
Pero no. Tenían ese día los goteros en vena de oferta y te ponían tres por el precio de dos.
Vuelve la médico esa de preescolar y dice que me ingresan en planta para observación.
_ ¿En planta?... ¿Que planta?... ¿A quien?... ¿A mi?... ¿Para observarme qué cosa?... No no, ni hablar de eso, si ya casi ni me duele. Me vuelvo a mi casa, allí me hacen un caldito de pollo y a la camita. Si ha sido una bobada venir, si ya verán que esto no es nada…

A las doce de la noche ya estaba yo en la dichosa planta esa, con un camisón a lunares de los que le enseñas el culo a todo dios, pero que da igual porque todo el mundo va enseñándole el suyo a los demás, y con más tubos enganchados al cuerpo que un sistema de fontanería industrial.

_ Mañana pasará el Urólogo para confirmar si hay cálculo en el riñón o si el dolor es debido a otra causa.
Si es que soy una mina, que de puro valiosa me salen diamantes en los riñones. En fin.

Tres días de hospital con sus tres interminables noches.
Con su televisión a moneditas.
Con sus enfermeras llenas de vitalidad, sonrisas, agujas, tensiómetros, termómetros y botellitas de suero.
Poniéndome inyectables en el culo, en la barriga… que digo yo… si ya tengo un gotero ¿por qué no me lo meten todo por ahí en lugar de dejarme como un colador?
Con dieta líquida: Venga agua y caldo sin sal, y más agua, caldo e infusiones, y otra vez agua... El estómago era una piscina de competición y la vejiga un botijo.
Me han hidratado para los próximos tres años.
De la cama al baño cada cinco minutos arrastrando la perola del gotero para hacer pis.

_ Tienes que observar si expulsas arena o piedrecillas con al orina.
_ Si mujer… para observar estoy yo… Oye, por cierto… ¿por qué no me dais alguna cosita de comer que sea más sólida?… es que me estoy empezando a licuar.
_ No. Sólo líquidos hasta próxima orden.

Y yo en un "sinvivir", porque cuando no te dan de comer en un hospital ya se sabe que es porque te van a operar de algo. Se emocionan y te quitan el riñón por que como no chufla bien y total aprovechando que ya estás en ayunas…
Que acojono.

Al final no había cálculo… yo siempre he sido mala para las matemáticas y el calculo no es lo mío. Eso se lo habría dicho yo sin necesidad de tanta hambre y tanto líquido.
Después a ver si era cosa de los huesos. Pues no
O muscular. Pues tampoco.
_ A ver si va a ser de esa operación que te hicieron de columna hace mil años. Vamos a pedir que te vea el neurólogo.
_ Vale, pero yo me voy a mi casa que ya me duele menos… y luego desde allí ya voy viendo…

Y me vine a casa.
Diez días de reposo por… algo que duele que marea… pero que no se sabe lo que es.

Alguien que me conoce muy bien me ha dicho:
_ Lo que te pasa a ti, bonita, es que somatizas el “stress”
Pues a juzgar por lo que machaca… debo de estar somatizando la mala leche de los últimos diez años.

Hoy me han llamado del instituto:
_ Mira, que te cuides mucho. Que te mejores pronto… y sobre todo no te preocupes por nada
_ Ya, eso haré… ¿Y los alumnos?
_ Esos divino, están todos haciendo la ola de pura felicidad.
_ Vale. Que bien se está en casa por dios…

¿SERÁ QUE ESTOY ALGO NEGATIVA???

2005-09-13T19:26:00.000+02:00

Era jueves y mi marido se aburría.

_ ¿Tú no crees que si empiezas el curso sin haber tenido actividad humana conocida, durante casi tres meses, lo mismo te da un pasmo mental o algo?

_ No.

_ Pues yo intuyo que si en estos pocos días que te quedan, antes de tan ansiado momento, haces alguna cosa… la impresión sería menor.

_ Que no.

_ Que si mujer. Algo ligerito, cultural, sin abusar… de espectadora o así.

_ Que no. Calor + Cultura + Actividad = Ronchas y Sarpullidos.

_ Ya verás que no tontina. Estamos en Septiembre el calor no es tan agobiante y se pueden hacer cosas… incluso pensar sin que te de un jamacuco por golpe de calor fulminante. ¿Por qué crees que comienzan las actividades culturales en las ciudades en estas fechas?… porque piensan en la gente como tú mi amor…

_ Si ya, muy gracioso, pero por mucho que digas no tenemos el presupuesto para alegrías, así que vete olvidando de teatros y conciertos. Y del cine ni me hables que no estoy yo para películas forradas de efectos especiales rodeada de adolescentes inflándose a palomitas y coca cola aguada mientras el aire acondicionado me congela hasta los mocos.

_ Si alguna vez te preguntas por qué te quiero tanto, no lo dudes… es por lo positiva, dulce y fácil de contentar que eres corazón.

_ Olvídame.

_ No me des ideas. Mira vamos a ir a un par de inauguraciones que me han invitado. Son divertidas, se ve gente conocida e interesante y se absorbe cultura que siempre queda bien. Arréglate que verás que bien lo pasamos.

_ No tengo arreglo… arréglate tú a ver si puedes…

Total que fuimos de exposiciones. Una en la zona nueva de la city, la otra… en el quinto coño.

La primera era la presentación pública de una colección institucional, de esas que las grandes entidades se empecinan en tener, básicamente porque desgravan impuestos que es un gusto, no por amor al arte no nos engañemos.
El sitio de lo más chic, la iluminación para quedarse ciego de golpe, y el aire acondicionado… como para craquelar los cuadros.
Se trataba de obra gráfica (que siempre es más barata) de pintores españoles más o menos contemporáneos con un poco de todo: Picasso, Miró, Seoane, Tápies, Gerrero, Millares, Palazuelo, Sempere, Chillida, Mompo, Saura, Broto, Barceló…
El cóctel servido por camareros de librea a base de canapés de salmón, hojaldritos, calditos calientes y puñetitas varias amén de bebidas pijas y combinados de todo tipo y condición.
Mientras unas azafatas con cuerpos de escándalo y sonrisa congelada (sin duda debida al aire acondicionado a presión), entregaban folletitos explicativos, a los cerca de doscientos asistentes, ninguno con menos de 120 años (salvo una servidora que no cuenta) repartidos en corritos donde no faltaban políticos, banqueros, loros enjoyados, y algún que otro famosillo. Todos pasando cuatro pueblos de la exposición y atiborrándose de canapés con aire displicente. Demasiadas joyas y trajes de firma para esas horas de la tarde. Ellos compitiendo por quien tiene la barriga menos flácida y la billetera más grande. Ellas por ver quien tiene más estirada la piel y las perlas más gordas.

Creo que mi humilde piercing en la ceja desentonaba notablemente en el entorno.
Cuando yo ya me empezaba a dormir de pura felicidad se empeñó en ir al
segundo evento de la emocionante tarde-noche.

Era una exposición en la zona vieja de la cuidad, o sea, en la otra punta, de un artista joven y conocido solamente en su casa por su familia más cercana.
El lugar: galería nueva en edificio antiguo con interior de diseño… los cuadros se exponen en habitaciones sucesivas como si se tratara de una vivienda incluido el cuarto de baño y el dormitorio con cama y todo. Era súper-mega-fashion de original.
El catering a base de trocitos de queso (me pareció) con hojas de menta (o algo así) nadando en chorritos de aceite de oliva (o cosa similar), bolitas de… algo… con salsa de mono muerto (digo yo) y ajetes tiernos (por la peste más que nada), canapés de albahaca y cilantro (o gilipollez verde e incomestible similar) al soplido de codorniz (como mínimo)… servido todo ello en inmensos rectángulos de cristal que parecían ventanas (cuatro pijaditas en cada mega fuente) y ofrecidos por unas chicos-chicas (no sé bien) con aspecto de góticos tuberculosos. Ojeras violáceas incluidas.
Para beber riquísima agua mineral de manantial de las más altas cumbres y cerveza importada. Eso si la cerveza a morro que queda superbien de informal.
El público… cómo diría yo… variado. La mayor concentración de fauna variopinta que se pueda juntar en trescientos metros cuadrados: Pelos con rastas, pelos con crestas, pelos con calvas, pelos con colores imposibles, piercings incluso en las pestañas, tatuajes hasta en el carné de identidad, ropa hecha jirones, ropa negra, ropa fluorescente, ropa pop, ropa zarrapastrosa, ropa kitsch, pero todo todo…divino de la muerte. Custo debía estar de oferta ese día.
Aquí de aire acondicionado nada de nada, de hecho el calor era como para poner un huevo así que compensamos el frío de antes. Debía de ser por eso que casi nadie hablaba con nadie, sólo se miraban con aburrimiento, mientras veían con cara de estar en otro mundo los diversos video montajes repartidos por el recinto, donde aparecía un tío con los ojos vendados aporreando una pared de color rosa con una sandalia. La repera.
Conocidos nuestros sólo uno, pero hablamos poco porque debía de haberse fumado toda la hierba del campo que rodea su pueblo.
¿Los cuadros?... pues una bonita, a la par que sencilla, mezcla de colores fluorescentes al spray luminoso (lástima de capa de ozono) repartidos sobre lienzo crudo en una noche de locura y frenesí. Pero, como bien puntualizó el autor, los había pintado en pelotas (eso cuenta mucho) después de haber visto una película polaco-japonesa sin subtítulos ciego de ácido mientras tres gallinas cojas sueltas por su taller le picoteaban los pies.
O sea: una mierda.

Cuando volvimos a casa me preguntó:

_ ¿A que te lo has pasado bien?

_ Ideal… si no fuera porque me duelen los pies, y se están dando de bofetadas en mi estómago un cóctel de champán con una cerveza mejicana y tres bolitas de algo gomoso verde y extraño que sabía a sopa maggi. Eso si he hecho vida social con diversos grupos humanos a los que no me une ni la zona horaria.
Ahora si que me siento con fuerzas para comenzar el curso a tope.

_ No será que estás muy negativa???

_ Eso va a ser… si.

Un “DOLCE FAR NIENTE” con poquísimo de “DOLCE” y muchísimo de “NIENTE”

2005-08-25T03:17:00.000+02:00

La universal frase italiana del “DOLCE FAR NIENTE” expresa brillantemente la dulzura de la ociosidad, pero aplicada a mi caso debería decir algo así como: “EL EMPACHO DE LA INMOVILIDAD BURRICIDA” o lo que es lo mismo: el tedio elevado a su máxima potencia.

Así que déjense ya de babear pensando que me he ido a una isla en medio del Caribe a tumbarme en un chinchorro entre dos palmerales sorbiendo con pajilla jugo de papaya y mango en la cáscara de un coco adornado con sombrillita enana y bengalas de colores, mientras me abanican las dulces manos de un isleño con el tórax del tamaño de un armario de tres puertas y sonrisa cegadora de anuncio de dentífrico.
¿Recuerdan que les dije que no pensaba hacer nada?... pues eso. No he hecho nada, pero la NADA con mayúsculas, abismal, total e infinita.

Me he levantado cada día más allá de las 12, pero sólo porque después del mediodía el calor se volvía tan atroz que el colchón se me pegaba al cuerpo como si fuera de plástico, para darme una ducha fría, arrastrarme hasta el salón y derrumbarme en un sofá mirando al techo (el mando a distancia sigue sin pilas) con el ventilador incrustado en el cogote.

No me he pasado el verano en bragas como pensaba, pero si con un pareo atado de cualquier forma lo que es casi igual de indecente. (La ropa estival sigue en el desván engordando a las polillas).

Durante el día he tenido las persianas prácticamente bajadas por culpa del sol y por la noche las ventanas abiertas de par en par, así que no he limpiado los cristales, iba a ser un esfuerzo totalmente desaprovechado.

Obviamente no me afeité la cabeza para no peinarme pero si me corté el pelo como un Marine lo cual viene a ser la misma cosa. Ahora lo tengo medio de punta y me parezco a Espinete el de barrio Sésamo.

No he vuelto a cocinar, hemos comido ensaladas, emparedados, refrescos, fruta… como en un picnic perenne.

La perra aun no lleva pañales porque aun no es capaz de bajar a comprárselos ella misma con el dinero en la boca… pero todo se andará.

No he ido a la playa, no he ido a la piscina, no he ido al campo. No he ido, simplemente, a ninguna parte.

No he leído un solo libro, periódico, revista o correo. Ni tan siquiera un mísero prospecto de propaganda.

Casi no he hablado, casi no he existido, casi no he pensado… casi no he discutido…bueno eso es mentira podrida que si que he discutido, porque hay cosas que no cambian por mucho que uno se lo proponga…

¿Qué si me he aburrido?.... Muchísimo. Una barbaridad. Lo indecible.

Y aunque cueste creerlo ¡¡¡ME HA ENCANTADO!!!
Creo que ha sido el mejor verano de mi vida.

Lástima que todo lo bueno se acaba y el uno de Septiembre empiezo a divertirme otra vez como una loca

Empezar las vacaciones y volverme salvaje... todo uno

2005-06-25T23:25:00.000+02:00

Al fin llegó el verano y con él las tan ansiadas vacaciones.
A partir de hoy no pienso dar palo al agua.
Se terminó esa estupidez del “no dejes para mañana…”, de hecho voy a dejarlo todo para el mes que viene, para el año próximo, para mejor momento, para cuando le crezca pelo a las ranas… para mi próxima reencarnación.
Primera y última misión vacacional: Estrangular al despertador. Odioso Pepito Grillo que me confirma que yo, mi vida y mis circunstancias somos un absoluto desastre.
Desde este mismo instante han pasado a mejor vida los madrugones, los interminables atascos, la hora punta, las montañas de exámenes por corregir, los puñeteros alumnos, la falta de tiempo para todo, el ir corriendo a todos lados con la lengua fuera… , se acabó todo. No pienso hacer ni las camas, ni la comida… de hecho voy a afeitarme la cabeza para no tener que levantar los brazos ni para peinarme. Nada, cero, nulo, rien de rien.
…
El caso es que debería sacar la ropa de verano porque ya hace un calor que parte las piedras. Veamos... ¿Dónde la guardé? En maletas. ¿Dónde puse las maletas? En el desván. ¿Llega el ascensor al desván? No. ¿Me apetece bajar a pulso varios cientos de kilos de ropa, lavarla, plancharla, tenderla y colocarla en los armarios? No.
¿Y si espero a que el calor sea tan arrecho que nos devore a todos y no haga falta ni ponerse ropa?... Es factible.
¿Puedo salir a la calle en bragas?... pues va a ser que si.
…
Claro que aprovechando que no tengo nada que hacer, podía limpiar los cristales… que digo yo que el mundo debe ser de colores.
Salón, cocina, tres dormitorios, cinco ventanas, a tres cristales por ventana, por dentro y por fuera… 30 cristales… con este calor… y con ropa de invierno… voy a sudar mucho.
¿Todavía se ve bien? Si.
¿Entra luz y eso? Si. Además las vistas desde este piso son más bien horribles… lo dejo como está.
…
De momento me apoltrono en el sofá a fumar un cigarrito y a ver que porquería echan en la tele antes de que me de la idiotez de ponerme a trabajar como una animal… y después… después ya se me ocurrirá algo inútil y poco edificante.
Sólo necesito tiempo para acostumbrarme a no hacer nada.
¡Mierda! se me terminó el tabaco… pues dejo de fumar…
…
_ Hola amor ¿Que haces mirando la tele si está apagada?
_ Que estoy de vacaciones.
_ Ya… pero… ¿hasta para ver la tele?
_ Es que el mando a distancia no tiene pilas… creo que las usé cuando se gastaron las de… no se, las de otra cosa. Estaba pensando en coger las del despertador que ya no me hacen falta… pero acabo de tirarlo por la ventana.
_ ¿Sabes que eres una calamidad?
_ Si, pero no me importa… soy una calamidad que está de vacaciones.
_ Pues vas a tener que empezarlas en otro momento porque tenemos que hacer mercado.
_ Estoy de vacaciones. No hago compra. No hago mercado. No bajo al super.
_ Ya… pero mira cielo… es que se ha terminado el azúcar…
_ Estamos a régimen.
_ ¿¿Desde cuando??
_ Desde que he decidido que estamos muy gordos.
_ Ya veo… pero… es que tampoco queda sal…
_ La comida con sal es criminal para la tensión.
_ ¡Pero si tenemos la tensión bien!
_ Pues ahora la vamos a tener de cine.
_ Tampoco queda cacao, café, leche… ¿Qué vamos a desayunar mañana?
_ Fruta
_ No hay…
_ Pues cereales.
_ ¿A palo seco?
_ Si. Así la fibra hace más efecto.
_ Ya…bueno… pero a mi no me gustan los cereales…
_ ¡Pues desayunas en el bar de abajo que hacen unas tostadas riquísimas!
_ Está bien…
…
_ Mamá se me fundió la bombilla del cuarto.
_ ¡Pues enciende una vela coño!
…
Al rato la perra dando vueltas moviendo el rabo y con cara de: “¿bajamos a hacer un pis?”
_ Espera un ratín bonita que ahora vamos…
Cinco minutos más tarde, con la correa en la boca, sin mover el rabo ya y con cara de: “¡¡¡que no me aguantooooo!!!”
_ Si siii… que ahora vamos…
Dos segundos después, sin la correa, sin mover el rabo y dando quejiditos…
_ Un segundo mujer que pesada… para que narices te enseñaría yo a pedir pis… con lo bien que estábamos cuando lo hacías indiscriminadamente.
Kala ya con aullidos de: “Tiaaaaaaaa que me meoooooooooo”
_ Valeeeeeeeee vamossss. Te conozco Kala, tantas ganas tantas ganas y luego ningún sitio te viene bien, aquí hueles, allí vuelves a oler, este árbol no te gusta, en el otro lo hace el perro del primero C que no te cae bien… Tanta indecisión para echar una meadita me saca de quicio. ¡¡¡Te bajo pero te juro que como no lo hagas al instante te pongo pañales y no te vuelvo a bajar nunca jamás!!!

_ ¿Dónde vas?
_ A dar un paseo con la perra…Y de paso a hacer la compra antes de que me cierren que luego tengo que colocar los armarios y…
_ ¡No te olvides de las bombillas mamá!
_ Ni de las pilas…y ya que bajas sube tabaco.
_ ¿Os dije ya que estaba de vacaciones?
_ ¡¡¡¡¡Siiiiiiiiiiiiii!!!!!

DOS PEDAZOS DEL MISMO CAOS

2005-06-13T22:39:00.000+02:00

Desde siempre he sentido la necesidad visceral de abrazar las cosas para sentir la realidad de su esencia.
Los ojos me son insuficientes para entender como funciona todo.
Tengo que tocar... oler...
Con el cuerpo... con la piel... con la cara...
Soy como los perros, olfateo a la gente. En los reencuentros con alguien añorado lo primero no es el abrazo o el beso, lo primero es su olor, el aroma de su ropa, de su pelo, de su piel…
Es entonces cuando noto como algo de esa persona entra en mí y siento un placer especial que me satisface.

Siempre y para todo.
Empieza siendo una necesidad, más adelante se racionalizan las cosas y los porqués.
Me veo atrás en el tiempo abandonándome sobre el suelo de tarima de casa. Haciendo de mí un sello. Intentando percibir eso que está más allá de lo evidente.
El olor a polvo, a maderas viejas. Olor penetrante a resinas y barnices... a años de ceras.
Los ojos fuertemente apretados, escuchando su pulso, su latido... intentando entrar en él, ser él... Saberlo vivo.

Y eso repetido siempre.
Con todo.
Con las paredes de cada habitación que olían según el tono en que fueron pintadas. Aprendiendo que los colores tienen un olor interno y un orden.
Con la mesa del comedor de invencible estructura victoriana, miles de veces besada, acariciada, aleteantes los brazos y las piernas sobre ella, como si nadara por dentro.
Y como una música que sale del fondo del cerebro, la voz de mi madre diciendo:
_ “Esta niña cada día es más rara... ya está otra vez pegada a la mesa. ¡Hija pareces una mosca! “
Entonces comprendes que hay cosas que, por alguna razón, pertenecen a la privacidad, que no deben hacerse delante de nadie, porque si de pequeña sólo eres “extraña” de mayor pasas a ser “un cencerro de vaca con el sonido desbocado”
Y lo asumes.

Recuerdo que semanas después de morir mi padre, me eché entre la cama y la pared, en el punto exacto donde mi madre lo encontró. Con la mejilla pegada al suelo miré la perspectiva deforme y extraña del cuarto, observando las pelusas y bolas de polvo flotante que se escondían bajo la cama, junto a un juguetito de mi hijo perdido tiempo atrás.
¿Eso fue lo último que vio? ¿Un pedazo de plástico rojo y unas pelusas? ¿Notaría acaso el olor del suelo...? Seguro que no... sólo sentiría miedo, soledad... quizás dolor.
Y allí, haciéndome parte de ese pedazo de nada conseguí llorar por mi padre.

Por eso la primera vez que vi a mi hijo, siendo apenas un bebé, repitiendo mis acciones como si fuera una prolongación de mi misma… me quedé perpleja.
Tumbado
Concentrado
Con las manos y la cara adheridos a la fría superficie del suelo, mi hijo repetía el ritual, asombrado, extrañado de sí mismo, de sus sensaciones... sin entender...
Mientras, mi madre, le miraba hacer en silencio diciendo con un mal ocultado pesar: _”Este niño... cada día se parece más a ti…”
En realidad lo decía para ella, como si no acabara de creerlo y tuviera que auto convencerse.
El niño miraba tratando de comprender. Sonreí y le dije:
_”Prueba con la mesa del comedor, la de la abuela... ¡es fantástica!!”
Después de un silencio suave contestó:
_”Ya lo sé... pero es mejor el olor a amarillo de la pared azul de mi cuarto... “
Y se rió. Se rió, con esa risa que lo contagiaba todo.
Lo sentí más yo, que yo misma.

Mi madre se equivocaba. Mi hijo no se parece a mí... Mi hijo y yo somos dos pedazos del mismo caos.

LA NOVELA

2005-06-08T03:41:00.000+02:00

(Capítulo I) (Capítulo II) (Capítulo III)

Capítulo IV: Nunca he creído en el destino, más bien en el poder de la información.

“Nunca he creído en el destino, más bien en el poder de la información. La prensa está controlada así que no te pongas nervioso porque todo está de nuestra parte. Podemos estar tranquilos…” ¿Con quien estaría hablando por el móvil? Con algún otro de los de su ralea. Seguro. “El poder de la información…” Eso es lo que te sobra a ti cabrón… poder… poder para hacer lo que te salga y lo que te pete. Hasta el destino cambiarás tú si no te cuadra bien.
“El destino es el que nos pinta la vida Antonio, y el tuyo es ser granjero lo mismo que yo…” Ahí no estuvo fino padre, ahí la cagó haciéndome el pronóstico… que el mío lo escribió esa puta con cara de ángel... Bien me jodió la vida, bien...
No pienses ahora en eso. No por una noche. No en su cara preciosa. No en sus ojos… esos ojazos de luz que se me metieron en el alma y me mandaron al otro lado de la vida… No pienses en ella Antonio… en ella no. Tengo que dormir… y este dolor espantoso en la nuca… ¡Dios que agobio!
Nada que hacerle…otra noche en blanco.
¿Qué hora será? Las tres y media por lo menos. Tarde para tomar una pastilla en cualquier caso. Éstas no me atontan tanto como las otras… que lo veía todo como desde fuera. ¿A ver?... si, las cuatro menos cuarto. No, ya no puedo tomar nada, mañana estaría demasiado espeso… no hay caso.
¡Que dolor de cabeza! Y este calor asqueroso. Falta aire aquí. Una casaza tan grande y yo en este cuartucho donde uno no se puede ni revolver. Cada vez me parece más pequeño. ¿No están las paredes más juntas que antes…? ¡No! ¡Tengo que parar de pensar estas cosas! Relajarme. Como me dijeron en el ambulatorio: “Concéntrese en un punto fijo y déjese ir, vacíe la mente poco a poco. No piense en nada…”
A ver… busca un punto fijo Antonio. El techo está fijo. En la mancha esa pequeña… la que parece un conejo. No, déjate ir… nada de conejos. La mente vacía… vacía como estarán ahora las jaulas sin los gazapos… ¡Nada no hay manera! ¡Que no puedo!
Tiene razón el medicucho ese: “Antonio piensa usted demasiado. No le de tanto a la cabeza. Aparte a un lado los recuerdos. Tómese una pastilla una hora antes de irse a dormir y verá que bien se levanta por la mañana”
Se dice fácil, una hora antes. Como si yo supiera a que puñetera hora me voy a ir a acostar. Con este trabajo nunca se sabe. Además ¿y si me avisa el jefe entre la noche porque tenemos que salir? Como la vez aquella que me despertó para llevarle a la casa del chico que mató a su familia… a las cuatro de la madrugada. ¿A que coño iría allí? Eran parientes creo pero… bueno ¿a mi qué me importa? Y yo en pleno efecto de los somníferos de mierda, que no daba pie con bola. No puede volverme a pasar. Pero con este tío…tanta agenda, tanto secretario, tanto control y luego anda improvisando cada dos por tres. No sabe uno nunca a que atenerse.
Nada de pastilla pues.
No pensar en nada… dejarme ir… Tengo que cepillar el uniforme y cortarme un poco el pelo por la parte de atrás que ya no queda bien con la gorra. Tiene que estar perfecto. En la granja podía llevarlo como me daba la gana…pero aquí…
“Tienes que estar tranquilo Antonio, hijo trata de no perder también ese trabajo” Pobre madre. Tengo que llamarla por teléfono. Mañana sin falta. ¡Que calor más irrespirable! “Hijo, aunque sólo sea por Don Agustín, tanta molestia que se tomó en conseguirte ese trabajo con su hermano…”. Tiene razón madre. Buena gente Don Agustín. No puedo dejarle mal. Cuánto más habría agradecido trabajar para él y no para éste cafre. Pero nada que hacer. Con él feliz… de lo que fuera… que yo me amoldaba… pero con el hermano… Mucho coche, mucho traje, mucho mitin, mucha rueda de prensa, mucha casa, mucho de todo… demasiado de todo me parece a mí. Tiene mal fondo. Eso se nota. No como Don Agustín, que se ve a la legua que es hombre de ley. Dicen que son dos gotas de agua. ¡Qué van a ser! Agua turbia como la del fangal de la Cañada es éste. El otro no, el otro es agüita clara, igual a la de la fuente de Cañoroto… Que buena estaba… y fresca como el aire de la sierra. Sobre todo en verano. Cuanto más calor, más fría y más rica. Parecida a la de aquí que sabe a lejía tibia que es una peste.
A la gente se le nota si va por lo derecho o no… en la mirada en lo que más… no siempre claro… algunas miradas engañan… como la de ella…
D. Agustín mira franco, sin sombra. Retorcida como el camino de la Alberca al pueblo es la de esté otro. ¿Seguirá la Alberca perdiendo agua como antes? Tengo que preguntárselo a madre. Si pierde aún que avise a Daniel el gordo, el de la Rosario. Era muy mañoso el muchacho para esas cosas. A lo peor el Daniel se ha muerto ya, siempre pareció algo enfermo… o quita si se marchó del pueblo. Decía que quería irse a Francia con su primo Abel. Deja… no pienses en esas cosas. Qué más me da a mí ya si se fue o se murió o se lo llevó la marea.
Tiene los ojos de un zorro el jefe… “No hay político que no sea como raposa entre gallinas Antoñito”. Cuanta razón tenía padre. Éste es alimaña por parte de madre y hurón por parte de padre. Padre… No debo pensar en padre. Me falta aire…
“No vino casi gente al funeral de tu padre Antoñito… ni los parientes de la Nava del Carnero ni los de la dehesa de Hoyo Redondo. Los de la Jambra si y alguna gente del Canillo Alto y del Parnés. Con lo que fue siempre tu padre… como si él tuviera culpa de algo… Pero ya sabes como es la gente de aquí. Todo habladurías y mala entraña… En mala hora te enamoraste de la hija de los del Campillo. ¡Mal rayo les parta a todos! Bien puesto llevan el mote: Los Perreros. ¡Perrero el abuelo, Perrero el padre y mala perra ella! Bueno… no me hagas caso hijo... no se lo que me digo. No me duele la gente Antonio, lo que me partió el alma es que no vinieras tú… pero yo entiendo hijo… yo entiendo…”
Tengo que dejar de pensar en estas cosas. ¡Que manera de sudarme la cabeza! Todo el calor de este mundo pegado al cuerpo como una gelatina espesa… mira al techo…al conejo del techo… respira hondo… respira Antonio… respira…
A ver la hora… las cinco ya… mañana voy a estar modorro de cojones…
“A las nueve hay que estar en el solar que queda detrás de las fábricas de SIDESA Antonio. Tenemos que salir a las ocho como muy tarde. Tenga listo el coche para esa hora.” ¿Qué andará trajinando éste en un solar en medio de la nada… y con esa gente? ¿Quiénes coño serán? Bueno, a mi igual me da, yo a lo mío. A pulir bien el coche del hijo de puta este, a conducir calladito y a quedar bien con Don Agustín que para eso me recomendó a su hermano de mierda. Y punto en boca… cada quien con lo suyo… que yo con lo mío me llega y me sobra… como para hurgar en las inmundicias de los demás…
Las cinco y media… me levanto ya ¡qué coño! Así dejo de dar más revueltas en este cuchitril asfixiante o me va a acabar dando algo. Claro que es normal el calor. ¿En qué mes estamos ya? ¿En Junio?... ya estarían gordas las vacas en la granja. Para parir muchas y otras con los becerros nuevos. Las del prado de las Chicharras siempre eran más tempranas para criar que las de la Majada. ¡El Lucero si que era bonito! Un perrillo parecía siguiéndome a todas partes más que un novillo. Lástima de la madre, ir a romperse las zancas aun sin haberlo destetado. Tenía que pasar tarde o temprano. El camino de la Calesera era un pedregal. Se lo dije cientos de veces al Amancio: “limpia esto de piedras que un día se va a desbarrancar una res…” Pero nada… tan bruto era. Como me miraba la pobre, con los ojos enloquecidos de dolor por las patas quebradas. Y como dolió pegarle aquel tiro. Se le volvió la mirada de cristal oscuro y… No pienses en eso Antonio… no pienses… que opresión en la boca del estómago…
Las seis… arriba ya. Una ducha rápida y el café a ver si me espabila algo y a verle la jeta todo el día por el retrovisor al politicucho y a escuchar aunque no quiera la retahíla de memeces que dice por el móvil.
“Tranquilo la rueda de prensa salio bien…” decía por el móvil… ¿Y de cuando a donde le iba a salir mal algo a un lince como este? Nos salen mal a los tontos como yo no a los hijos de puta…
Antonio no tiene remedio… déjalo ya…
Las siete…

(Capítulo V: Publicación 10 de Junio. Blog de: El Niño)

Frase de enlace para el siguiente capítulo: Cada vez se me hace más difícil soportar tanta basura

Nota: Al término del juego, la novela completa se publicará en: Cuentos que cuentan.
Las normas del juego, el final del mismo, los participantes y las fechas de publicación se encuentran en: De aquí y de allá.

La perfección cuando es la ajena... jode

2005-06-05T02:18:00.000+02:00

¿Verdad que piensan que todos los hombres tienen un gen dominante que les incapacita para saber cual es el cajón de los calcetines, diferenciar entre el cesto de la ropa sucia y el suelo, recoger los pelos del desagüe cuando se duchan, o poner una lavadora?
¿Verdad que eso es algo que viene hasta en los libros de texto de preescolar?…

PUES NO… es una mentira podrida… nos han estado engañando desde el principio de los tiempos.

Se han descubierto unos cuantos especimenes que se alejan de estos parámetros de forma considerable y uno de esos me ha tocado a mi.
Si señoras, señores, y el resto… ¡Yo tengo un marido que sabe hacer a la perfección todo eso y más!… muchísimo más.

Y ahora me pregunto yo: ¿Por qué a mi Señor? ¿Por qué de entre tantos millones de inútiles en esta galaxia me tenía que tocar a mí el único que no lo es?
Vamos a ver: ¿¿es que he sido mala?? ¿¿¿es que tengo que pagar alguna mala acción cometida en vida???... pues mira Dios a ver si me puedes dejar algún plazo para cuando palme porque esto es mucho.
¿Qué tenía que estar contenta por tener para mi sola lo que millones de mujeres anhelan desde que andaban pasándole la aspiradora a la cueva?… ¡¡¡JA!!!
Está visto que todo lo que se desconoce se sublima…

Un hombre que es autosuficiente hasta límites insospechados, que sabe buscar solo las cosas sin volver loco al resto del mundo mientras lo hace, que plancha su ropa como si no hubiera hecho otra cosa en la vida, que no te pide ni que le cosas un triste botón porque él lo hace con una facilidad y una naturalidad que asombran, que friega sus platos cuando los usa en un plis plas sin que le de parálisis ni nada… ¡¡¡por dios… que sabe donde están los calzoncillos!!!…. ¿se dan cuenta?... No es normal.
Yo creo que en algún momento entre la tierna post-adolescencia y la madurez fue abducido y… y pasa lo que pasa.

Yo vengo de una familia machista de las de toda la vida, donde mi papá no era capaz ni de clavar un clavo en la pared sin ponerse muy malito y por la mañana mi mamá le dejaba la “ropita” mientras le anudaba la corbata, donde mi hermano, cuando la comida estaba sosa, me decía: “nena trae la sal” antes que mover su regio culo e ir él mismo a buscarla. De un primer matrimonio donde el “ex” debía de ser daltónico porque no diferenciaba la ropa blanca de la de color… ni les cuento si ese se encontraba con una camiseta de rayas blancas y verdes… eso ya le hacía cortocircuitar las neuronas.

Y claro… conoces a alguien como mi marido y te dices: no puede ser… esto es un chollo, un hombre que guisa, limpia y plancha. Que lo mismo te arregla un enchufe que te formatea el Pc (que a mi eso ya me parece la repera, porque yo hasta hace dos días pensaba que los ordenadores tenían botón de autodestrucción y me acojonaba apretarlo por descuido y que explotara del todo). Totalmente capaz de… agarrate… ¡¡¡elegir su propia ropa en las tiendas con una facilidad que hiela la sangre!!!.... ¡¡¡¡ de combinar los colores sin parecer un payaso de circo!!!
En fin, que me impresionó. Y me dije: “este pa´mi”

Al principio todo es maravilloso, estás en una nube mientras todas las amigas se quejan de que sus parejas, amigos, amantes, maridos (elíjase la opción que cuadre en cada caso), lo único que saben hacer es hablar de fútbol, beber cerveza y foll… y para eso poco y mal… y yo con esta joya…Total que me pasaba el día más inflada que una cotufa en el microondas.
Pero con el tiempo (ay que puñetero es el tiempo ¿eh?) que todo lo coloca en su justo lugar, me he dado cuenta de que… es más bien una cruz, que digo…un calvario que son tres cruces… no no un vía crucis que son mogollón de cruces.

Porque cuando un hombre es así (lo cual de entrada ya hemos visto que parece estupendo) es al mismo tiempo perfeccionista hasta el paroxismo, crítico en exceso, tremendamente ordenado y maniático para según que cosas (lo cual ya no es tan yuju)
Una cosa ve unida a la otra.

Es tan perfecto que… acompleja para que nos vamos a engañar.
Reconozco que yo soy desastre a tope y lo de la casa se me da más bien mal. Que antes veía una cosa tirada en el suelo y si no se me había caído a mi le saltaba por encima y me quedaba más feliz que un ocho, que planchaba la ropa sólo cuando parecía que la hubiera pisoteado una manada de búfalos en estampida y que limpiaba los cristales sólo los días que lo aconsejaba mi horóscopo.
Y ahora me encuentro barriendo dos veces porque jamás lo dejaré igual de bien que él, o fregando cada vaso que uso (cuando me acuerdo claro) porque no soporta ver el fregadero atestado de cosas (¿¿¿¿????)

Asumo que nunca he sabido pasar una plancha decentemente, barrer un suelo como se explica en los tratados sobre el tema, fregar hasta dejar la vajilla reluciendo como para dejarlo ciego a uno o marujear bajo ningún aspecto conocido. Lo cual siempre me alegró sobremanera: “perfecto que lleve la casa otro que yo paso”.

Pero ahora ya no. Ahora lo hago por narices y encima trato de hacerlo bien y a conciencia. Y no porque él me lo pida (que ya debe de haber desistido por imposible) si no por que de pronto la asquerosa educación machista alienante que me dieron me chorrea por todos los poros. Como que si no no soy buena madre, esposa, hija… pajas mentales que me están condicionando un huevo.

Es que siento que él me critica con el pensamiento y eso me mina el ánimo…
Que me pongo ha hacer cosas me mira y pienso: “ya esta, ya me está juzgando” Que seguro que el pobre sólo está pensando en que tiene que bajar por tabaco y me mira porque estoy en plena trayectoria visual…pero no… yo ya he metido primera y ando lanzada y pensando que me ojea porque lo estoy haciendo pésimo y me cabreo con él, conmigo y con el mundo entero.

Claro que todo esto queda compensado sobradamente por la actitud del melenudo:

_ ¡MAMAAAAA!
_ queeeee
_ ¿DÓNDE ME HAS PUESTO EL CHANDALLLLLL?

Que este chaval grita como si viviéramos en una mansión de tres plantas con ala para invitados en lugar de en un apartamento enano…

_ en el cajón
_ ¿EN QUÉ CAJONNNN?

Sólo tiene tres en su cuarto…

_ en el primero
_ AHÍ NO ESTAAA QUE YA MIREEE ANTEEEESSSS
_ mira otra vez
_ QUE NO ESTAAAA……
_ ¡¡¡QUE MIRES BIEN TE DIGOOOO!!!
_……… ah… si… aquí está….

Ay señor… este si que va a hacer feliz a cualquier mujer…

Soy rara de toda la vida... y contagio como los virus

2005-05-29T22:01:00.000+02:00

Estoy convencida de que todo el mundo en esta vida tiene una habilidad natural para algo… sea este “algo” bueno o malo…
En algunos es tan evidente como si se lo grabaran a fuego en la frente.

Se trata, en ocasiones, de cosas realmente positivas e importantes... una voz envidiable o una capacidad inusual para la poesía... el teatro... la pintura… el deporte…
Otras veces no es algo tan llamativo ni tan positivo, y el que posee el “don” o bien no es consciente de él o bien lo es tanto… que intenta por todos los medios que a los demás nos pase lo más desapercibido posible.

Me refiero por ejemplo, a esos que tienen el don de la inoportunidad tanto para hablar (dicen lo que no deben cuando menos falta hace) como para estar (aparecen donde y cuando menos se desea).
O a esos otros que disfrutan la increíble destreza de perderlo todo, nunca saben donde ponen las cosas… a veces incluso no saben ni donde se han puesto a sí mismos. Amablemente se les conoce como despistados.
Están también los que lo ven todo negro, conocidos pesimistas y sus opuestos optimistas, poseedores de la mágica disposición de ver siempre el lado bueno de las cosas, hasta en los momentos más desesperados.

Los hay (gracias a los dioses pocos) que caminan por la vida con una desagradable pericia para sembrar la cizaña allí por donde pasan, provocando discusiones absurdas entre terceros de la manera más “inocente”, sin tan siquiera salir salpicados de la refriega… personalmente asaría a esos a fuego lento en parrilla de tres fuegos y se los daría de cena a una manada de ratas “peluas”…

Existen aquellos que poseen el impagable don de ser idiotas. Memos integrales que viven felices de su estupidez, alcanzando algunos incluso gran reconocimiento social… de estos hay a puñados... proliferan como setas venenosas después de un día de lluvia otoñal.

Algunos son tan “afortunados” que poseen, no ya una, si no varias de estas “genialidades” menores… yo les llamo “seres bomba” porque generalmente joden bastante…

La gente llama a todo esto “defectos”… pero el que lo posee no, ese lo llama “cualidad innata para algo”… es un forma de verlo

Yo… yo soy rara de toda la vida, lo cual no es una cualidad ni un don si no una cruz… pero también poseo una incatalogable habilidad: la de contagiárselo a cualquier animal que viva con migo… me refiero a los de cuatro patas… los de dos son raritos de por sí sin necesidad de que yo les eche una mano…
A lo que iba que me enrollo: Juro que cualquier bicho aparentemente normal, en su roce cotidiano conmigo acaba adquiriendo características francamente incalificables.
La cosa me viene de muy atrás, de la infancia…

El primero fue un jilguero con la cara roja, las alas pintadas de amarillo y el pecho pardo. Vivió con nosotros muchísimos años, en realidad no se los años que pueda vivir un pájaro de ese tipo, pero desde luego el nuestro alcanzó la longevidad. Me parecía un animal totalmente aburrido… sin ningún interés y sólo provocaba mi lastima el verlo encerrado en aquella jaula colgada en la cocina.
De vez en cuando le abría la puerta intentando liberarlo, pero se ponía muy nervioso aleteaba enloquecido y se negaba tercamente a salir.
Un día metí la mano y lo saqué con cuidado de su clausura. Notaba en mi palma su latido, como una ametralladora pequeñita mientras sudaba de emoción. Lo puse sobre el fregadero y le dije:
_ “venga... vuela... ”
Primero se tambaleó un poco medio desorientado, después se puso rígido y por fin se desplomó...
_“¡¡¡mierrrrda le maté!!!...del susto le mandé a criar malvas” pensé
Lo devolví a su jaula, sin tener muy claro si echarme a llorar o a reír de puro pánico.
Al poco comenzó a moverse medio espasmódico y un instante después se puso en pié, se subió a su palito y empezó a atusarse las alas con el pico como si nada.
Sinceramente yo era bastante pequeña, pero no tanto como para no saber que los pájaros no resucitan… era obvio que o le había dado un jamacuco del susto o… era demasiado listo y se había hecho el muerto…
A partir de aquel momento comencé a sentir una atracción irresistible hacia él. Cuando me reconocía entre sus barrotes aleteaba frenético, pero aunque muchas otras veces lo saqué, ni él se volvió a desmayar ni yo conseguí que volara.
Eso si… adquirió nuevos hábitos: cantaba más, comía menos y una noche mientras dormía subido a su columpio, se volteó quedando boca abajo como si fuera un murciélago… se había vuelto raro.
Todas las noches dormía en esa posición sin ninguna razón que lo justificara, igual que todos los días picoteaba, con autentico deleite, una copa de cristal que yo le ponía cerca. Le hizo un agujerito perfecto a media altura, de tal forma que si le echabas agua salía un chorro por el hueco como si fuera una fuente. Fue conseguirlo y perder todo interés por ella, como si hubiera hecho un trabajo necesario y una vez finalizado pensara: “listo, a otra cosa”… me convencí de que era un pájaro diferente porque yo le contagié alguna anomalía con mi mano y mis palabras

Dicen que el encierro y la falta de una referencia por no tener congéneres cerca, vuelva extravagantes a los animales… es posible, pero la verdad es que todos los que yo he tenido (o que me han tenido a mi, que todo depende de cómo se mire la cosa) se han vuelto especimenes dignos de estudio psiquiátrico con el paso del tiempo.

Recuerdo un hámster con complejo de Hannibal Lecter al que tenía que alimentar con un guante de cuero por que metía unos mordiscos criminales... o a Platón, un dulce conejito blanco que me regalaron mis compañeras de piso cuando estaba en la universidad y que yo sacaba a pasear por la ciudad metido en el bolsillo.
Se lo montaba cada noche con una de mis zapatillas de peluche, a la que estoy segura, amaba con todo su corazón y me seguía por toda la casa subido a mi pie. Yo nunca me engañé... su cariño no iba dirigido hacia mi persona, si no hacia su adorada amante de felpa. Cuando se hizo adulto, harta de que su olor a bravo impregnara todo el apartamento le llevé a una granja de conejos junto con la zapatilla…
Me contaron que jamás se acercó a ninguna hembra… eso es fidelidad.

También tuve un acuario. Era relajante contemplar los peces durante horas en sus idas y venidas por aquel ficticio pedacito de mar con un póster como fondo. Me llamaban la atención unos llamados pomposamente “Betta Splendens”, demasiado nombre para algo tan canijo...
Eran éstos, deliciosos pétalos ondulantes de un colorido inusitado e impactante. No se podía tener a dos machos juntos, pues son peces territoriales y luchan hasta la muerte por su mísero pedacito de terreno.
Yo, que todo hay que decirlo era un poco cafre (qué quieren… me crié entre chicos), los ponía juntos observando como con sus feroces ataques iban convirtiendo sus aletas en simples jirones de color desvaído. Con el tiempo acabaron por no tener ni un milímetro de sus hermosísimos apéndices. Terminaron “pelones”... pero no llegaron a matarse y para mí que se hicieron camaradas, dentro de lo colegas que puedan llegar a ser dos peces. En cuanto terminaron con sus respectivas aletas perdieron toda preocupación por que el otro respetara el espacio conquistado a dentelladas, y se les veía nadar uno junto al otro por la gran pecera como si fueran amiguetes de toda la vida…
Ralos, feos, pacíficos… y “raros” me cayeron mucho más simpáticos.

El único bicho que no se me volvió anormal fue Saturnino, un patito que me seguía a todas partes, con su cabeza muy erguida y sus andares de atontado, pensando posiblemente que yo era su mamá (los patos adoptan a lo primero que ven como “madre” sin plantearse más problemas existenciales)
Pronto comenzaron a crecerle plumas en lugar de los suaves pelillos amarillos de patito de cuento y en poco tiempo tenía una oca blanca de regular tamaño y graznido poderoso, ensuciándolo todo y desprendiendo un penetrante olor a… granja, cosa que en un piso familiar es algo poco recomendable.
Saturnino apareció una mañana en medio de la enorme mesa del comedor, desplumado, descabezado y nadando en zumo de naranjas.
Fue algo atroz, terrible… cruel, que me costó mucho tiempo olvidar y que me hizo aborrecer durante décadas la carne de ave... incluido el simple pollo frito... Creo que si hubiera visto el brazo derecho de mi hermano (que por entonces me caía bastante peor que el pato) asado y listo para ser devorado, no me habría parecido tan apocalíptico.
Al pobre Saturnino, no le dieron tiempo de volverse diferente…

Es cierto que han pasados los años, pero yo sigo siendo la misma así que… últimamente me paso el día observando a Kala… esperando a ver cuando comienzan a aparecerle los síntomas…
De momento ha roído una zapatilla, un par de sandalias y las patas de todas las sillas. Siente especial predilección por los calcetines sucios y confabulada con la lavadora ha conseguido que desaparezcan infinidad de pares. Aúlla a la nada cada vez que le parece bien. Se pasea con su colchoneta en la boca por todo el apartamento y se persigue el rabo como si quisiera amputárselo… o sea… lo normal para un perro… pero yo no confío demasiado en que las cosas no cambien y empiece a hacer cosas raras cualquier día…

JUEGO AL JUEGO POR EL JUEGO MISMO (Cadaver exquisito)

2005-05-23T01:32:00.000+02:00

Enlace anterior:Rosi

“...de niña jugaba al rueda rueda mientras cantaba una canción tonta sin más finalidad que la de dar vueltas alrededor de la nada… sintiendo una enorme satisfacción en el empeño de girar hasta el mareo y el vértigo. Por eso me gustan poco los juegos donde el fin último es ganar algo o vencer al enemigo… porque entonces deja de ser un juego para convertirse en el trabajo sin fin de cada día… con todo su montón de sinsabores, sus tejemanejes, sus frustraciones…”

Enlace posterior:Nahda

El cadáver exquisito

2005-05-23T01:10:00.000+02:00

Para los que no lo sepais desde hace unos días, algunos de nosotros andamos metidos en un juego llamado "El cadaver exquisito", antíguo juego de entretenimiento de salón que fué creado a principios del siglo XX por la corriente surrealista. Recibe este nombre porque la primera frase del 'juego piloto' fue Le cadavre exquis boira le vin nouveau (el cadáver exquisito beberá el vino joven). Neruda y Lorca los llamaron 'poemas al alimón".
Es un juego o proyecto colaborativo en el que están involucrados dos o más participantes, pueden ser infinitos, tantos como se quieran, y que consiste en ir dando cuerpo a un material común, de forma lineal y sucesiva, partiendo de una palabra, frase, párrafo, texto trazo o bosquejo, que el siguiente participante debe enriquecer con un aporte propio, conociendo únicamente los aportes preliminares.
El resultado es algo que no sería posible con el trabajo de una sola mente.

Los principios del juego son los siguientes:
Es una creación grupal, participan dos o más personas.
Debe realizarse como un acto lúdico.
La intuición desempeña un papel importante.
Se juega en grupo de manera que no existe la individualidad de un creador.
Expresa el espíritu creativo del momento sin olvidar que es un híbrido.
Es un experimento de principio a fin, de voluntad paradójica, excluye los significados. No hay que olvidar que su intención inicial, como la mayor parte de las anticreaciones surrealistas, era la provocación.
Se juega durante un tiempo indefinido no tiene límite, los jugadores serán los que decidan su fin.

El titulo de nuestro cadáver exquisito es “Juego al juego por el juego mismo”. Eso es todo cuanto conocemos las personas que vamos a participar en él.
Inspirados en esta frase redactaremos un texto, una narración, en prosa, de unas cinco o seis líneas. No hay formato, ni fuente, ni color, ni tamaño de letra prefijado, algo así como la libertad de nuestra propia forma de escribir, nuestro estilo, nuestro estado de ánimo.
Junto con el texto aparecerán dos enlaces, del que venimos perteneciente a la persona que va antes que nosotros y hacia el que vamos de la persona que va despues, para que se pueda seguir la ruta del exquisito cadáver que durante un día estará fragmentado en cada blog. Sin olvidar que el que empieza enlaza al final y viceversa.

Los textos se empezarán a publicar a partir de las 20:00 CET del martes día 24/05/05
El miércoles dia 25/05/05 El niño colgará la imagen que representará el exquisito cadáver, todos los trozos de texto unidos, así como los enlaces de todos los concursantes. Podemos decir que aquí habrá terminado el juego. No debemos olvidar que no hay un solo creador que el resultado será un híbrido, provocador, fantástico, único y nuestro.

Yo me he metido en esto por "culpa" de Mariha que siempre anda haciendo cosas divertidas en su blog y que nos "lia" a los demás... en fin...
Que espero que salga bien y que les guste a todos los que lo sigan.

ESPEJITO ESPEJITO... ERES UN MAL BICHO

2005-05-21T02:44:00.000+02:00

Hoy me he mirado al espejo.
No es que no lo haga normalmente, pero siempre en plan rápido…básicamente para colocarme las lentillas sin vaciarme un ojo, pasarme un peine y ver si voy vestida por completo o si con las prisas me dejé algo sin poner…
Con lo justa de tiempo que ando no me da para más.

Me acuesto tarde, así que cuando suena el despertador por la mañana… lo retraso diez minutos… luego otros diez… cinco más……. cuando ya el levantarme es algo impepinable escasamente si llego a abrir y cerrar la ducha, vestirme con lo primero que pillo y coger el maletín de los libros (digo bien: el maletín, porque los libros… sí los saqué por la noche para preparar un tema y no los guardé después… que me voy con la valija vacía por la mañana lo saben hasta en Katmandú).
Salgo siempre de casa completamente descontrolada y sin desayunar siquiera porque fijo agarro todo el camino en caravana y…

Cuando llego al instituto invariablemente me bajo del coche pasando revista como en el ejército:
“A ver ¿me puse los zapatos?... Si. ¿Los dos del mismo par?... Si. ¿Llevo el bolso?...Si. ¿Qué llevo dentro del bolso?...Vete a saber…
Si hasta una mañana todo el mundo me decía: “¿qué te pasó en la cara? ¿te distes un golpe?” No entendía un pimiento la pregunta pero como era evidente que me miraban raro me fui a echarme un vistazo al baño… con las prisas me había pintado un solo ojo, así que parecía que me habían dado un puñetazo en él…. En fin.

El caso es que hoy haciendo un esfuerzo sobrehumano digno de mejor causa me levanté temprano. Me sobraba tiempo y no se me ocurrió mejor forma de gastarlo que pesarme en la báscula del baño, que mayormente está de adorno.

¡¡¡¡ !!!!! …¡¡¡¡no puede ser!!!!!… ¡ah claro! Es porque llevo la toalla húmeda en la cabeza y ya se sabe que el agua pesa un camión… pues no… sin la toalla sólo es medio kilo menos… ya decía yo que por muy empapada que estuviera 8 kilos de agua era mucha agua para medio metro escaso de tela por muy absorvente que sea
............................................
Va a ser que el aparato este no rula… como casi no la usamos nunca a lo mejor es que ya no sabe pesar bien… eso… o es que se aburre y se ha vuelto una pedazo de alarmista….. Con más moral que el Alcoyano agarré una bolsa de azúcar de la despensa para ver lo rota que estaba la balanza: ¡Un kilo!... ¡la mierda ésta dice que pesa un kilo!…¡la muy cerda no está rota!
Me volví a pesar… porque hay cosas que cuesta mucho asimilar… nada, ni siquiera con la impresión he bajado medio gramo… peso lo mismo que hace 5 minutos. ¡¡¡ASCO DE CHOCOLATE!!!

Yo ya tenía mis sospechas…intuía que algo debía estar pasando porque… toda la ropa no puede encoger de golpe… ¿o si?...
Además, un alma caritativa (que de esas siempre hay), me había comentado días atrás: “¿Estas cogiendo algún kilito no?”
No. Es obvio que yo no cojo kilitos… yo agarro kilazos de los gordos, de los de 8 kilos cada uno, de los venenosos, de los que van a su aire, tienen vida propia y se te ponen a tomar el sol donde les da la gana a ellos y no a ti… Nada de ponerse en las… ni en el… No. Esos hijos de su madre se te ponen en la cintura, en la papada, en los mofletes, en… ¡¡¡si es que me han engordado hasta las orejas!!!

Por eso me paré a mirarme en el espejo… despacito, con parsimonia, paseándome de arriba abajo, recorriéndome con lentitud de foca malaya,… de frente, de perfil, de tres cuartos, por detrás revolviéndome hasta poder verme el culo que casi me parto el cuello…con luz eléctrica, con luz natural, con lupa…tirándome del párpado para abajo, subiendo las cejas, torciendo la nariz, haciendo más muecas que un mono gibón…

Y claro como las desgracias nunca vienen solas, con tanto peso, la ley de la gravedad también me agarró de golpe… que hay leyes que deberían derogarse por decreto.
Vamos que me he hecho una revisión completa llegando a la siguiente conclusión: A ESA DE AHÍ ENFRENTE NO LA CONOZCO NI DE VISTA.

..............................................

Y encima ahora viene el calor, y hay que empezar a quitarse ropa. Con lo que disimula un buen chaquetón.
Nada…que este verano me veo yendo a la playa con el abrigo puesto…

TIA PATI

2005-05-17T03:31:00.000+02:00

Hoy amanecí con mi tía Matilde incrustada en el pensamiento.
Desconozco la razón, ya hacía años que no pensaba en ella, pero esta mañana la recordaba intensamente. Puede que durante la noche se metiera en mi sueño para decirme algo que luego olvidé al despertar.

Era “María Matilde Amparo”, por esa manía que tenían antes de cargar a los bebés con montones de nombres de asociación imposible, como si el llevar sólo uno fuese una marca negra en el futuro. Pero para todos era “Tía Matilde”, debieron prever eso en su bautizo y ahorrar tiempo:
_“…te bautizo con el nombre de "Tiamatilde", porque te vas a quedar solterona...”
Antes en todas las familias había una tía soltera. Ese papel en la mía le tocó a ella.

Era prima de mamá y desde niñas estuvieron juntas… eran inseparables profesándose un amor-odio difícil de calificar. El roce y la convivencia cuando existen desde la primera infancia generan ese tipo de afectos contradictorios. Ellas se querían de esa manera extraña y sabías si estaban bien o no por su forma de llamarse. Cuando se adoraban se referían la una a la otra como “Tilina” y “Mijuli”, cuando se aborrecían perdían los nombres, los diminutivos y ganaban parentesco conmigo: pasaban a ser “tu tía” y “tu madre”. En fin...

Era un ser raro y fascinante de lindísimos ojazos azules. Con un aspecto un poco de “vieja loca” a la que ya le da todo bastante igual, pero que de joven había sido un “bellezón”. Tuvo, por tanto, montones de pretendientes pero ninguno del agrado de su madre, que eso entonces tenía su importancia. Los fue rechazando uno a uno hasta que un día se hizo vieja y ya no hubo nadie más a quien rechazar. Cuando su madre murió se quedó sola en aquella casa preciosa y debió de arrepentirse mucho de haber sido tan selectiva... pero ya no había remedio. Decía que se había quedado “para vestir santos” gracias a Dios y a su habilidad. Y todo el mundo le reía la gracia, pero yo intuía que se sentía profundamente sola.
Pasó a ser la tía de más de medida docena de sobrinos que juntaron entre su hermano y sus primas. Todos la adorábamos, pero como yo era muchos años menor que los demás acabé siendo su “coquito lindo” y ella mi “tía pati”.

Mi mayor felicidad consistía en que me llevara a su casa a pasar el día. Ese lugar era como ella, un enigma precioso para mi, lleno de habitaciones oscuras y cerradas preñado de olores indescriptibles y excitantes.
Me sentaba frete a ella en una mesita con faldillas y brasero de carbón que hacía que te picaran las piernas de puro calor. Colocaba la minúscula mesa en la galería acristalada y comíamos viendo pasar a la gente por abajo. Le sobraba el tiempo asi que sabía quien era cada quien y cuáles sus vidas y secretos. Me hablaba mientras comíamos esa sopa divina que solamente ella podía preparar y rollitos de carne que eran una gloria bendita rebozada en salsa.

Mi madre se enfadaba mucho cuando ponía albóndigas en casa y yo no las comía.
_“Con Tilina te pones morada a ellas y aquí dices que te dan asco.... es que te mataba”
_“tía pati no me da albóndigas “
_“claro que si, siempre que vas te las hace por que dice que te encantan” _“no son albóndigas son rollitos de carne”
_“es la misma cosa pero con otra forma, pedazo de melón”
....
y entonces mamá me hacía las albóndigas con forma de rollito...
_”saben distinto mami, no me gustan”
_“¿pero cómo no van a saber igual si a las dos nos enseño mi madre a hacerlos???”
....

Pero sabían de otra manera.... porque la cocina de la tía era antigua, sus cazuelas de latón, usaba especias frescas que cultivaba en macetitas y además tardaba horas en hacerla… como tardaba siglos en hacerlo todo, no porque fuera lenta, si no porque no sabía que hacer con su tiempo y elaboraba las cosas como si siguiera bordando puntada a puntada un ajuar que había terminado cincuenta años atrás.
Creo que cuando dio la última puntada empezó a bordar su vida, a llenar sus días como pudo y como supo.
Por eso sus comidas sabían de forma tan tan especial. Ella hacía natillas, si, pero las ponía en unas copas preciosas, que sacaba de la enorme alacena llena de cachivaches de cristal y plata, les colocaba islitas de chantillí flotando encima de la canela con un naufrago de cereza confitada a la sombra de una hoja de menta…. ¡¡¡¡Por dios!!!!... Aquello era una historia maravillosa con final de película donde yo era el tifón que se tragaba el naufrago, la isla y el mar...

Después siempre el mismo ritual....
_”anda tía pati enséñame tus tesoros”
… y ella, con los ojos brillantes, abría habitaciones que olían a moho quitando las sábanas que protegían los muebles para que yo recorriera con mis deditos las superficies pulidisima de aquellas bellezas y las tapicerías de seda.
Mientras el sol entraba por los balcones entreabiertos dejando ver millones de motas de polvo suspendidas en el aire. Que fascinación sentía yo por esos espacios silenciosos donde años atrás hubo vida, gente e historias…

Pero lo mejor, con mucho, de todo aquello era su propio dormitorio tan abarrotado de chismes y chirimbolos que casi parecía un bazar. Docenas de cajitas de porcelana de Sevres o de Manises sobre cómodas y mesillas. Figuras de faunos, pastorcillos, cristales italianos, objetos minúsculos de plata inglesa, velas de olor, ramilletes de flores secas colgados por el techo, paredes cubiertas con paisajes románticos… Almohadones de seda con alfabetos, complicadas grecas, plantas, flores y mariposas pintados a fuerza de puntadas primorosas. Una enorme cama de bronce dorado con un medallón pintado a mano en el centro que alguien trajo de la Inglaterra del XIX. Ella se demoraba en hacerla cada mañana con sábanas bordadas, y una tremenda parsimonia, como si esa noche por fin fuera a ser estrenada por alguien esperado desde mucho tiempo atrás.
Abría los arcones mostrandome con orgullo piezas de tela antiquísima, encajes de Brujas y de Camariñas, mantones de Manila con pájaros de mil colores y flores increíbles, trajes con cola, sombrillas de paseo, sombreros de plumas, abanicos de nácar…, las miles de cosas antiguas de su madre y de su abuela que ella había ido atesorando al lo largo de los años. Era aquel un paraíso del pasado. Toda la casa era una joya bañada de pequeños brillos perfectos a mis ojos.

Claro que la de la abuela era mucho más grande, pero no era algo prohibido, era cercana, conocida, entrañable y eso le hacía perder parte del encanto que proporciona el misterio... y la nuestra... bueno la nuestra era en realidad un pisito moderno en un edificio también moderno donde no había nada cerrado, oscuro o vívido, no había comparación posible.

Ésta tenía, además, un jardincito interior lleno de rosas y hortensias… hasta una fuentecilla mínima que producía un sonido agradable y constante. Me dejaba andar por allí al sol del invierno quitando, junto a ella, las pocas malas hierbas que se atrevían a salir entre las flores. Después hacía chocolate con roscón y lo tomabamos al calor de la chimenea que se encendía al atardecer mientras me descubría fotografías antiguas de mama, de ella, de mis tías, de las abuelas, relatándome mil cosas de aquellos tiempos.

Cuando terminaba la tarde y me llevaba a casa …yo sentía que había pasado los mejores momentos de mi existencia con ella…
_“¿tía pati cuando vuelvo a tu casa?”
Ella se reía diciéndole a mi madre:
_ “anda Juli ¿porque no la mandas a vivir conmigo?”
_ “pues hoy mismo pero si me la devuelves crecida, engordada, con carrera y a ser posible casada”...
Y las dos se reían mucho como si la cosa tuviera mucha gracia... pero yo me quedaba siempre en mi casa.

De ella aprendí el placer de tocar y observar las cosas pequeñas y la capacidad de acariciar los recuerdos y las vidas de los otros a través de sus objetos más amados. La delicia de los sabores y los olores de todo lo que se hace con amor y el gusto por la tranquilidad....

Cuando se volvió vieja del todo… empezó a decir cosas raras, a olvidarse de los nombres… a recordar cosas de muchos años atrás como si acabaran de ocurrir. Confundía a las personas, los días… salía y no sabia regresar a su casa... como aquella vez que corrió por la calle a las tantas de la madrugada en plena nevada vestida sólo con un camisón, llorando y buscando a gritos a su madre porque al despertarse entre la noche no la había encontrado en su cama.... fue tan triste… tenía demencia senil…

Acabaron ingresándola en una residencia.
De vez en cuando iba a verla. Primero me miraba sin conocerme, luego aparecía un brillo en sus ojos al recordarme. Me besaba llorando, me tocaba la cara, los párpados, el pelo... y me volvía a besar apretadito muy muy rápido mientras diciendome: “ay Juli.... creía que ya no te volvía a ver”… y me hablaba de nuestra infancia y nuestros juegos y de sus novios y los míos y de cosas del pasado… por que ella juraba que yo era mi madre de joven. Sin embargo a mama no la reconoció nunca más.

Yo le repetía las historias que ella me contaba a mí de niña y se reía con la mirada perdida en su mundo de imágenes nunca vistas por mí.

Un día ya no se despertó más.

Hoy, al recordarla, una punzada de dolor agridulce se me ha agarrado al alma.
Quizás vuelva de nuevo a mis sueños para contarme la novela de su vida como hacía entonces...

Nunca jamás...

2005-05-11T17:45:00.000+02:00

Nunca, jamás, bajo ningún concepto, ni por muy necesario que lo creas, te metas a hacer obras en casa, o acabarás tomando Prozac fijo. Yo de hecho no cambio ni la válvula del grifo. Si se rompe prefiero ir a buscar agua a un pozo en el fin del mundo con una tinaja en la cabeza antes que llamar a un fontanero o a un contratista o a un obrero de cualquier especie.

Bueno pues eso… es pan comido si lo comparamos con cambiarse de compañía telefónica. Si piensas, por un casual, en hacer tamaña barbaridad mejor que te dediques el resto de tu vida a llamar a la peña por tam-tam o por señales de humo; es algo engorroso, si, pero mucho más rentable, donde va a parar.
Ellos, las compañías, te dan todo tipo de facilidades para contratar la nueva línea, pero ay…para darte de baja de la vieja…ahí ya tienes que pedir audiencia a un ministro, rezarle una novena a la virgen del imposible, encomendarte a san teléfono del espíritu santo y tener todos los astros en conjunción perfecta con tu signo zodiacal.
Para que te liberen la línea ni con buro-fax ni con burro-faz. No hay manera.

Nosotros tuvimos un momento tonto… y se nos ocurrió cambiarnos a R por eso de tenerlo todo junto, televisión, internet y teléfono… casi “na”…
Que si la instalación está mal estructurada, que si el MODEM se quemó, que si la velocidad de retorno es poca, que si el cable es demasiado largo porque sólo se me ocurre a mí tener el ordenador en una habitación, el teléfono en otra y la tele en otra… vamos que para poner la línea les tienes que dar primero los planos del piso para ver si les viene bien o si la decoración del apartamento es la correcta.

Pero no hay problema porque te dan un número al que tú puedes llamar a cualquier hora los 365 días del año si es que sufres cualquier contrariedad… y eso tranquiliza un huevo…
Puedes llamar siempre que te apetezca, total pagas tú… , de hecho si te aburres mucho te lo puedes pasar divino de la muerte llamando,… que ellos ya te atenderán si tienen un rato.
Ese número viene a ser a tu problema lo mismito que un chupete a un niño que llora, mientras llamas mantienes la esperanza y te consuelas, pero de eso a que lo soluciones...

El que te contesta es un artilugio que habla…y a mi platicar con una máquina me supera, que cuando tengo que dejar un mensaje en algún contestador hasta me cambia la voz, que hasta las máquinas expendedoras de tabaco, esas que te dicen: “graciassss por su compra” me dejan como sobrecogida y con los nervios les digo “de nada maja” como si fuera tarada.

La grabación te cuenta las novedades de la compañía y las maravillas y ventajas que supone trabajar con ellos, luego la voz te dice:
_“si desea contratar o conocer las nuevas prestaciones que… bla bla bla… pulse la tecla uno”… no no es eso…
_”si desea consultarnos sobre un problema en su línea por acumulación de…bla bla bla… (¿¿¿¿????) pulse la tecla dos”… no se yo si es exactamente eso…
_“si desea felicitarnos por lo bien que funciona todo en esta empresa pulse la tecla tres”… no esto tampoco va a ser… “si se trata de un problema diferente va a ser difícil que se lo solucionemos pero si le apetece mucho…espere”…..me parece que esto va a ser…si.

Y te enchufan una melodía de lo mas entretenida que duuuuura y duuuuuura… que a su lado el conejito de Duracell es una pila vieja… pero a ti no te importa porque la musiquilla es de lo más preciosa y pegadiza, que luego te estás tres días tarareándola. Cuando se acaba el concierto te la vuelven a poner desde el principio, por si no te la has aprendido bien, que es una deferencia oye. Vuelve la voz …y te dice que esperes más porque todas sus líneas (las tres que tienen) están ocupadas (atendiendo a otros imbéciles como tú)… y vuelta con los cánticos.

Medio paquete de tabaco después suena un pitidito y tu ya te emocionas porque piensas: ¡¡¡zas, ya me toca!!!… pero no, no te toca… hacen eso por putear .

Al final, cuatro pitiditos, un zumbido que te deja sorda como una tapia y sale una tía que tu juras que es otra grabación por la falta absoluta de entonación que tiene y te dice de carrerilla:
_“Buenastardeshablaconmaripilirodríguezdeatenciónalclienteconproblemastontossssss. ¿¿¿Dígame que deseaaaa?????”
Y tu, pasada la primera impresión empiezas a contarle que tu teléfono no furula porque… Aquí intentas explicarle tu problema, pero que vaaaa… no te deja, te corta la perorata de cuajo y con el mismo interés que si leyera la lista de la compra te dice:
_“A noooooooo eso no corresponde a este departamento, eso es en atenciónalclienteconproblemasabsolutamenteabsurdossssss. Le pasoooooo….”

¿¿¿¿???? ¡¡¡·$#+**#?%&fa#@@aaagggg%##!!!!

Y vuelta con la cantinela…
Al final, después de tres departamentos, donde previamente te han preguntado cual era tu puto problema y te han cortado sin dejarte acabar, donde te han preguntado cual es tu nº, cual tu nº de cuenta, cual tu nª de D.N.I., cual tu nombre y tu apellido, cual la marca de champú que usas, y de los cereales que comes….y de tres intensas horas pegada al aparato que ya te parece una prolongación de ti misma… que la oreja te arde como si te la hubieran frotado con estropajo metálico… consigues que te digan:
_“...valeeee, uno de estos días le mandaremos un técnico a su domicilio para ver cual es el problema real, le advertimos que si éste se debe a un mal uso del aparato tendrá usted que pagar el desplazamiento y el arreglo del mismo”

… ¿¿¿mal uso????......¿¿¿¿¿¿??????... mira si… a lo mejor es que llamo mal yo, que en vez de marcar los números aporreo en la pared con el auricular como si fuera un tambor… ni te cuento el uso que le daría yo ahora mismo al chisme este...

Y te quedas con la absoluta convicción de que te están tomado el pelo de la manera más absoluta. Claro, cuando por fin llega el técnico le tratas como si fuera tu peor enemigo, que ni los buenos días le das al pobre hombre y le hechas tal bronca que te mira hasta con miedo.

Acabé tan estresada con toda esta historia que tuve el impulso de llamar al teléfono de la esperanza a ver si me animaban, pero me imaginé que pondrían una grabación diciendo: “si está muy desesperado pulse la tecla uno… si esta muy muy desesperado pulse la tecla dos… y si esta muy muy pero que muy desesperado… cuelgue que va a ser mejor”. No llamé.

Esta mañana en el instituto la cantaleta de siempre: “fulanitaaa que no hableeees”…”peranganito que dejes en paz a tu compañero que le vas a romper el brazo”…” tu melón que atiendas…” y ellos: “profeeee que no tengo boliiii”…”se me olvidó el cuaderno”…” ¿qué pagina ha dicho?” … “¿esto entra en el examen?” …(Nooo que va esto lo cuento yo para entreteneros más que nada, como os veo aburridos…) “¿¿¿tenemos que coger apuntes???? ”… (¡¡¡ La gripe amarilla teníais que coger todos, pero a la vez!!!)… “No hombre que va…. ¿apuntes? ¿¿¿para que??? Apuntes mejor no que luego los teneis que estudiar y lo mismo os da algo”
Llegué a la conclusión que me saldría mucho mejor hacerme una foto a tamaño natural y pegarla en la pared con una grabación del tema. Total para lo que les va a servir. No escuchan, no se enteran de lo que les explican, no les importa un pijo lo que les cuentan, no tienen ni repajolera idea del tema que se está tratando…

Claro que siempre podrán trabajar en el futuro como locutores de una línea telefónica lo tienen todo a su favor para progresar en ese tipo de empresa.

¿ARTISTA?

2005-05-06T02:23:00.000+02:00

Yo de pequeña quería ser artista pero me hice funcionaria.

Eso no es algo que se plantee uno de chiquito… que amaneces un dulce día y te dices: ”¡¡¡ya se!!!... de grande quiero ser funcionaria de educación” No, uno de enano quiere ser bombero, astronauta, policía, médico…o peluquero (que no se por que a las niñas de mi calle les molaba mucho eso… eso y azafata… lo que más)
Es que yo viví los 60 ¿qué me piden? que los niños de ahora lo que quieren ser es probadores remunerados de juegos de la playstation, o famosos de televisión para irse a vivir a “gran hermano” y pasarse el resto de la vida tocándose el ombligo. Que no es ya que sean otros tiempos… es que es otro mundo oye.

El caso es que yo quería ser artista y en mi casa se partían el pecho a reír:
“¿pero artista de qué? ¿de circo? …pues vas de craneo porque tienes la misma agilidad que un pato de granja “
Yo es que siempre fui un poco rural y tenía un aire así como de pato mareado
“¡¡ No no!!... mejor cantante que con la entonación de grajo afónico que tiene se va a forrar…” decía mi hermanito …que era más simpáticoooo.
Es que mi familia además de tener una fuerte confianza en mis posibilidades gustaban de hacer comparaciones ornitológicas.
“Quiero ser pintora…” decía yo… ahí ya se callaban por que la pata con voz de grajo dibujaba divino de la muerte.
Contra todo pronóstico y a pesar de la oposición familiar (ellos querían que fuera algo decente y alegre como inspector de hacienda o así) acabé estudiando Bellas Artes.

Hay épocas en las que vendes tus cuadros y está divino… que si quieres te compras un Ferrari… (bueno vale, un ibiza que tampoco me las voy a dar de…) pero luego hay otras en las que no vendes un colín y entonces te acuerdas de cuando comías todos los días y hasta tres veces. Pero claro no vas a pedir ayuda a tu familia porque ellos ya te avisaron y… bueno eso.

Pero no te haces funcionaria porque te canses de comer de memoria. No… es por que te casas. Te casas con aquel compañero de la facultad que aparentemente era tan bohemio, pero que luego resulta que no, que no lo era…y que además era un petardo con el que no tenías nada en común.
Después…vas y te compras una casa porque en algún sitio hay que vivir.
Más tarde… se te ocurre que es hora de tener un hijo…porque te da que se te está pasando el arroz.
Al final… adquieres deudas…responsabilidades…y mala leche.
Y un día… cuando por fin te vuelve la cordura y te divorcias… resulta que ya es como tarde para volver a pintar en plan serio porque te da una flojeraaaa… y se te ocurre hacerte funcionaria.

Entonces tu, que asegurabas a voces que jamás de los jamases te acercarías a otro hombre en tu vida sensible… vas y te enamoras, y como además eres una pedazo de reincidente pues… que vas y que te casas.
¿y a qué se dedica él? ¿a algo normal??? Nooooooooo … Es Artista.

¿Que podría plantearse como tesis doctoral de psiquiatría?... bueno si …¿y?

Aquí el que ha salido ganando ha sido él porque como yo no soy ya artista no sabe de lo que se ha librado…
Nunca sabes lo que te deparará el día: que le toca inspiración pues te la calas, que le toca temporada de vacío mental inspirativo, te lo calas también. ¿que tiene un día borde?: la genialidad. ¿que está rabioso por que no le sale bien una obra?: la genialidad de nuevo. Todo es culpa de la chispa creativa.
¿Que tú tienes un rato tonto? es porque eres una inmadura o en su defecto tienes síndrome premenstrual… ahhhh te fastidias, que para eso ya no eres artista que ahora eres funcionaria, te lo hubieras pensado antes.

Mi amiga, la sincera, me dice:
_ Mira tía en el fondo tu no pintas porque eres una floja. Compagina. Busca tiempo.
Y va a tener razón porque yo me noto que cuando vuelvo del instituto a casa después del trabajo y hago un ratillo de maruja me digo luego: uyyyyyyyyy que inspirada estoy ahoraaaaaaaaaaaaaaaaa… el caso es que no se si ponerme a pintar un cubo con fregona o las meadas de la perra pero así en perspectiva aérea… aunque casi mejor que no, que me voy a tumbar un rato porque me siento como floja.
Mejor lo dejo para mañana que voy a ver si contrato a “Mister Proper” y mientras él limpia yo pinto.

¿COLEGAS???

2005-04-30T01:14:00.000+02:00

Hasta hace nada yo tenía un hijo de lo más normal, con sus hoyuelos cuando se reía, su carita gordecha, sus ojazos y su voz linda… un niño majo, relativamente obediente y que además comía casi de todo… de hecho un tamagochi daba más problemas que el… ahora….ahora tengo un adolescente… que no es la misma cosa se mire como se mire.
Ponga un adolescente en su vida y podrá comprender la dimensión de lo que digo.

La transformación no ocurre poco a poco para que te de tiempo a acostumbrarte, no… sobreviene de pronto, aquí te pillo aquí te mato, le “eclosiona” por dentro y por fuera y ala… sin anestesia ni nada.
Ahora su vocecilla de bebé se ha convertido en una mezcla de barítono cazallero y gallo Kirico, que parecieran poseerlo varias personalidades a un tiempo. Desprecia la ropa de cualquier color que no sea negro o gris… vamos…la alegría de la huerta… pone los ojos en blanco por cualquier cosa, bufa, suspira ante cualquier situación, es sordo a todo y a todos y tan pronto no dice palabra durante horas como te extenúa con tanta cháchara. De su cuarto mejor no hablar… hace meses que no encuentra el suelo de tanta cosa como tiene tirada…

Pero lo que me hizo ser realmente consciente del cambio fue el día en que le dije algo así como: “Mira, o recoges tu habitación o… cuento hasta tres”.
_ …¿y?
_ ¿como que y?
_ si… que cuentas tres… ¿y luego que?
_ ……........
Se acabaron para siempre los conjuros mágicos del “todo lo puede mamá”… del “cura sana culito de rana” (bueno eso nunca sirvió de gran cosa)… y del “cuento hasta tres como no obedezcas”.
Que yo me enfade con él, le preocupa ahora tanto como que me meta a monja cartujana, por lo que me he descubierto diciéndole cosas que me juré que jamás saldrían por esta boca: “O te pones a estudiar a la voz de ya … o te quedarás castigado sin la play los próximos veinte años de vida sensible… ¿es que no quieres ser un hombre de provecho algún día?.…
¡Ay señor, que yuyu!!! mira que si resulta que me estoy convirtiendo en mi madre…

Mi amiga, esa que es tan sincera, me dice que no le dejo respirar… pero no, él respira divino, soy yo la que estoy sin fuelle.
_ Niña confía en él… ¿ya no te acuerdas de cuando tu tenías su edad?
_ Pero si es eso… que por que me acuerdo casi mejor no confío mucho… no vaya a ser…

El caso es que hoy, mientras comíamos, pregunta como quien no quiere la cosa:
_¿…esto se me curará solo o tengo que ir al médico?...
_ no hijo que va, se te pasará dentro de unos años cuando madures… al menos en eso confiamos todos…
pero remangándose dice:
_ me refiero a esto…
…cuando ves un mazazo así en medio del brazo… hinchado… morado… tumefacto… del tamaño de una pelota de tenis… el primer impulso es gritar…
Pero respiras hondo y sólo articulas: “¿cómoooo te has hecho eso???”... no preguntas si le duele… en ese momento te da igual… en ese momento solo quieres saber cómo se ha hecho semejante barbaridad. Eso si: aparentando tranquilidad.
_ “…. bueeeno…bahhh… nada… no se bien como…”
Pero cómo no va a saber bien… ¿¿¿es que de pronto se ha vuelto lelo y de corcho??? …si hasta hace dos días lloraba si se hacía un arañazo de nada…
_ mira… a mi eso me parece una patada….
_ ah pues eso va a ser… si
¿Cómo? ¿cómo que eso va a ser? ¿la patada de quien? ¿cuándo? ¿por qué?... ¡¡¡Que le corten la pierna a la bestia parda que le pegó a mi niño!!!… ay que no, que ya no es tu niño mema… que ya es sólo tu adolescente… y si me apuras vete quitándole el “tu”
Y respiras hondo de nuevo.
Al final sólo fue un amigo al que él llamó “gordo de mierda” y entonces se liaron … ¿…….??... pero todo fue en plan bien… de colegas…
¿Cómo de colegas?... ay… pues mira que bien que ahora estoy mucho mas tranquila hombre… pero que muchísimo más…

Entonces empecé con aquello de que la violencia no lleva a ninguna parte y que la amistad es otra cosa y que las cosas se resuelven dialogando… pero lo que en realidad sentía yo en ese instante era una demencial necesidad de descabezar al demente ese de la patada y al él por tarado mental.

Estaba yo en pleno conflicto conmigo misma cuando mi marido, que no había abierto la boca hasta entonces, dijo muy serio: “Sólo espero que el otro esté peor que tú…”

…y, por cínica que parezca, en el fondo de mi corazón... desee que eso fuera totalmente cierto…

Kilo y medio de nervios

2005-04-28T00:35:00.000+02:00

Habíamos discutido por algo y andábamos medio cabreados. No recuerdo ya el motivo porque he aprendido que en la vida de pareja lo mejor es tener mala memoria… pero debía de sentirse mal porque me trajo un regalo. Era un perrito. Una bola peluda de poco más de un palmo, completamente acojonada, el lomo arqueado y las patas temblonas.

Un par de caricias, algo de voz tierna y aquello se convirtió en kilo y medio de nervios que se deshacían agitando un rabito mínimo. Tanto lo quería mover que no sabía caminar al mismo tiempo… y ya… me pilló el alma…

Quise ponerle un nombre rotundo como… Pepa… Cotufa… Petarda… algo así… pero como Él es un poco pijo, dijo que con ese tipo de nombres no pensaba sacarla a la calle jamás… ni que fueramos a presentarla en sociedad mira tú… así que se llama Kala… mucho más aristocrático donde va a parar…

Todo el mundo dice lo mismo cuando la ve: “ que lindaaaaa .... ¿de que raza es?” y que más dará la ascendencia del bicho digo yo… ¿no es bonita?, pues entonces…. Raza: perro, chucho, can de palleiro, field dog....

No se puede negar que es lista: no le gustan las bolitas de pienso …pero si las salchichas y el pollo. Sabe cual es el sofá más blando y empujar el cestillo donde duerme al rincón con más sol. Sabe sentarse, tumbarse, mover el rabo, ladrar, y chillar como una poseída todo al mismo tiempo. Se entretiene sola lanzándose a sí misma un calcetín apestoso del melenudo si nadie le para bola…y fijo que dentro de poco sabrá dar la pata, hacer el pino puente, y probablemente el triple salto mortal carpado… pero es total, absoluta, y completamente incapaz de parar de mear… Es como un odre lleno de líquido a rebosar. Kala es un paquete bomba.
No encuentra sitio a su gusto y orina un poquito aquí, un chorrito allí, cuatro gotas mas allá… por donde camina lo deja todo sembrado de minas antipersonales… que te levantas por la noche a oscuras para ir al baño y encima de comerte la esquina de la cómoda te vas patinando en las meadas de la muy cerda.

Dicen que los perros machos marcan territorio ¿no? Bueno ésta es hembra así que… ha decidido que todo el apartamento es suyo.
Pongo un periódico en medio del baño para que lo haga encima, se queda mirándolo y luego me mira a mi como diciendo “pero imbécil ¿qué quieres…que me lo lea?”
Le apunto con el dedo la hoja y repito cientos de veces “KALA… pis aquiiiiiiii….. ¡¡¡Pis aquiiiiiiiiiiiiiiiiii….!!! … que ya cuando me ve agarrar el periódico para leer las noticias se pone rígida, le cambia la expresión y sale corriendo a esconderse…
El caso es que a Él se le va acabando la paciencia con lo de que la enana no aprenda a mear en un solo sitio y me mira con esa cara de: “no la sabes enseñar”

El melenudo, juega con ella hasta que queda extenuada
La abuela le habla como si fuera un bebé
El la consiente de vez en cuando susurrando con esa voz ronca y profunda que pone cuando quiere seducirte mientras ella le mira embobada.
Y yo… yo la alimento, la cepillo, la desparasito, la llevo al veterinario, y me paso media tarde en el baño enseñándole una hoja de periódico… porque cuando te regalan un animal te ceden también la responsabilidad de todo lo que hace éste.
La próxima vez que me regalen algo quiero que me pregunten primero la cantidad de responsabilidad que quiero adquirir.

Y ella… ella se pasa tres pueblos mientras se va meando encantada por el pasillo…

El AUTOBOMBO o cómo promocionarse a uno mismo

2005-04-26T02:51:00.000+02:00

Veíamos una película en la tele cuando en uno de esos "cortísimos" intervalos de los anuncios donde te da tiempo a prepararte unas oposiciones a notaría, aparece el último spot de la Coca Cola... sí, ese de la madre que vuelve de buscar trabajo y no se lo han dado porque no tiene referencias. Entonces el hijo se va a ver al posible jefe y le cuenta que si no fuera por su mamá él sería medio imbécil, por que ella es lo mejor del mundo, muy buenísima y sacrificada a tope..., en fin que ya estaba yo imaginándome a mi melenudo retoño en idéntica situación y... todavía, cuando me acuerdo, se me caen las lágrimas......

Y es que los de "la chispa de la vida" con tal de vender no tienen límite...Ya me veo a las madres del país en un ataque de éxtasis maternal tomando los supermercados al grito de ¡yo quiero que mi hijo sea como el de la Coca Cola!...y acabando con las existencias.

No si yo también la compro, porque para limpiar manchas de óxido es perfecta. Si no te planteas que puede dejar brillante un tornillo viejo... entonces se la puedes dar a tus angelitos sin mayor problema.

La cosa es que me puse a pensar en eso del currículo, la experiencia, las referencias... y me entró como una cosa... así por dentro...
No es que yo, de momento, tenga que buscar nuevo trabajo... teniendo en cuenta que soy funcionaria y que a los funcionarios aunque no hagamos nunca nada (que es algo que sabe todo el mundo) no nos echan ni de vaina . Pero como soy funcionaria de educación un buen día a lo mejor, sólo a lo mejor, en un arranque de enajenación mental transitoria descerebro a algún alumno... me da que puede que entonces si que me echen por muy funcionaria que sea... así que porsia ...

Después de 20 minutos me ha salido esto:
_ Mujer (menos mal), 42 años (de momento), casada (con un genio), 1 hijo (el melenudo), Profesora de Instituto (de algo hay que vivir), ama de casa (algo raro y original, se han dado un par de casos más) ........

Una amiga, que además es muy sincera me ha dicho: "con eso... ni yendo tu marido, el melenudo de tu hijo, tu madre con el andador, la perra, los vecinos de la urbanización, y el concejal de cultura de tu pueblo te dan ni la hora.
Si lo miras bien, una mujer que con tu sueldo aun se puede comprar una bolsa de pipas el día 18 del mes... se merece como mínimo una cátedra en economía. Hay que sustituir lo común y silvestre por algo más... asi... no se... ¡¡¡Necesitas autobombo!!!

Y se ha puesto a ello:
_ "Mujer" (eso es impepinable no tiene remedio)

_ "Casada" mejor ponemos: "Con amplia experiencia de trabajo en equipo, acuerdos imposibles y logros de alto nivel".

_ "1 hijo" a nadie le interesa un pijo tu capacidad reproductiva así que lo sustituimos por: "Capacidad para adquirir grandes responsabilidades en el desarrollo y la ampliación de empresa"

_ "42 años" daría igual que pusieras "primitiva". Lo remplazamos por: "Vasto conocimiento en el mantenimiento y reciclaje de recursos obsoletos"

_ "Ama de casa"... aquí ya te recreas: "Master en Economía y finanzas. Alta cocina. Nociones de Fontanería y Electricidad. Enfermera titulada con conocimientos clínicos a nivel de: medicina familiar, geriatría, y pediatría. Experta Veterinaria de Perros, gatos, pájaros, hámsters, grillos, tortugas, gusanos de seda y demás fauna del gusto infantil."

_ "Profesora de Instituto" eso queda flojo, es imprescindible transformarlo: "Versada en el lenguaje para sordos y autistas varios. Especialista en entretenimiento de masas salvajes. Domesticadora de fieras bravías con 15 años de práctica. Entendida en Psicología infantil y del adolescente. Cinturón multicolor de Full Contac".

_ Bueno, ¿qué te parece?

_.... pues.... que visto así...

Una primeriza

2005-04-24T04:50:00.000+02:00

Cuando yo era una cría (que viene a ser como decir en el pleistoceno medio) todas, amigas y enemigas, tenían un diario.
Era como una fiebre pareja a la aparición del acné... les salía el primer garbanzo en la frente y ala... a escribir como posesas en el dichoso librito.
Yo no tenía uno, ni fui capaz de entender jamás esa vorágine autoepistolar,
por lo que me ninguneaban de la manera más deleznable:
"_ ¿Tú no tienes un diario?
_ Pues no
_ ¿y dónde escribes todo lo que te pasa?
_ Es que no me pasa nada... además... ¿quien lo iba a leer?
_ Hija nadie: ¡pareces boba!.. No se escribe para que lo lea nadie. Es secreto.
_ ya... ¿y entonces para que lo escribes?
_ Pues para eso, para contar cosas que nadie más puede leer
_ ah... o sea... que te cuentas las cosas a ti misma mismamente.
_ Si. Además así recuerdas las cosas importantes.
_ ¿si no no te acuerdas? ...tendrás alzheimer.
_ niña ¿"tas" tonta tú?. Por ejemplo si me gusta un chico pues lo pongo y cosas así
_ ...........?

Todavía tengo la boca abierta.
Pensé que si para recordarlo necesitaba escribirlo es que no le debía de gustar bastante.

Y es que debo de ser muy corta pero si nadie lo va a leer ¿que puta gracia tiene? ¿contarte cosas a ti mismo? pero si ya te las sabes.

El caso es que, en mi nosecuantos cumpleaños, algún iluminado me regaló uno. Tenía las pastas a cuadraditos rosados y un candado. Era un verdadero espanto con llave y cadena para colgarla al cuello. Ese mismo día la perdí.
En fin.

Cuando hace un tiempo empecé a conocer lo de los blogs me dije: "esto si que tiene lógica. ¿Diarios que puede leer todo el mundo? ¡la repera!. Yo también quiero uno... pero... ese día me vino mal, al siguiente tenía que salir, el otro estaba con trabajo atrasado... después...bueno que en esas llevo desde hace ni se sabe.

Y de pronto medio mundo que conozco tiene blog.
Entro en ellos y claro, la envidia me corroe. No porque tenga nada especial que decir... pero eso... que yo también quiero.
Tengo un pc viejo como una perola, no tengo ni repajolera idea de lenguaje informático y carezco absolutamente de tiempo libre; o sea lo ideal y perfecto para la cuestión.

Me decidí y...
¡POR DIOSSSSS! ¡¡¡fijo que la fisión del átomo verde es para parvulitos comparado con esto!!!!
Hacer que arranque este chisme ha sido más largo que parir los 3kg 700gr que pesó la fiera del melenudo que tengo por hijo hace ya catorce años, y casi igual de agotador.
Estoy del template hasta el template.

A fuerza de ensayo y error lo he conseguido, era ya una cuestión de honor patrio si me apuran.
El caso es que estoy como una parturienta primeriza en plena celebración, con sonrisa beatífica viendo si se parece a papá o a mamá, y pensando cuando le saldrá el primer diente.

¿Y ahora... ?
¿Y ahora que narices escribo?
¿..........?